Mortina Impera

+ Bombacarta 2009 +

2009-01-01T14:18:00.004+01:00

E' un disegno vecchio, ma forse rende l'idea.
Mani d'inchiostro che mi strattonano un pò dappertutto. Giuro, non so dove andare. Mi ubriacano. Mi mandano al manicomio. Sto aspettando la mano giusta da seguire. Il 2009 me ne porterà una? Una soltanto. Solo una mano che mi accompagni fino al 2084. Una mano grande e forte che mi sproni a continuare il viaggio verso..cosa?
Un bel castello. In riva al mare, dove si possono sentire le onde contro gli scogli, il vento che fischia, i gabbiani che cantano. Sembra bello. Me lo immagino cosi il viaggio. Un viaggio lungo tanti anni, attraverso tanti posti, con tante persone ma..una soltanto che abbia quella mano.
2008/2009
Dopo una cena varia e ultrasaziante da appisolamento rapido, i nostri eroi uscirono in quel del corso Italia, dirigendosi verso "là sotto i portici" che ideona..Uno di loro propose: <andiamo a trovare il Denci e quegli altr...>
BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMMM!!!!!!!
Uno scoppio terrificante, un lampo accecante, un rumore assordante interruppero quell'interessantissimo discorso. I nostri eroi, forti e coraggiosi, cuor di leone...si cagarono addosso.. Quella coi paraorecchi fuxia disse <

a..andiamo a...c...c-casa??>

L'altro acconsentì mugugnando qualcosa tipo <si..si, meglio...matti, sono rincoglioniti!!>.
Presero la loro Batmobile e sfrecciarono verso casa. Aspettarono la mezzanotte senza pensarci troppo e festeggiarono con la sorella di colei che aveva i paraorecchi fuxia. Solo 20 minuti dopo quei magnifici festeggiamenti colei che aveva i paraorecchi fuxia si sentì male, mal di testa giramento di coglioni e...
Basta poi sono andata a letto xchè stavo troppo male..ho anche sbauscinato tutto il cuscino..

Grande inizio!
Buon 2009 a tutti.

Colonna sonora post: Ayreon - The Castle Hall (1998)
Ayreon - 2084 (2000)

+ The Little Things +

2008-09-19T14:42:00.002+02:00

C'è sempre il giorno in cui ti svegli e la prima cosa che senti è l'agitazione di un amico. Oggi è uno di questi. Inizia a fare freddo. Il nano malefico ha il cuore ancora più ghiacciato di prima. Il nano malefico può fare tutto e dare la colpa agli altri. Il nano malefico non fa nemmeno gli auguri di compleanno. Il nano malefico te la mette nel culo godendo. Sempre. Il nano malefico colpisce sempre. Il nano malefico ferisce sempre. Lui non si ferma alle piccole cose. Lui affonda. E' un megalomane. Fa le cose in grande. Lui pensa di essere onnipotente. E' un nano malato. Io sento di compatirlo. Poverino. Non ha nessuno che gli vuole bene veramente. Nemmeno la madre che l'ha cagato. E' quel che si merita. Per quel che fa. Per la falsità. Per la faccia di merda con cui ti si presenta davanti. Mi spiace Pilota. Se solo la mia bambola voodoo funzionasse. Ma c'è sempre un rimedio sai? Quelle piccole cose che ti calmano e ti scaldano l'anima e ti fanno sentire a casa. Una bella tazza di Thè. Un buon thè preparato dalla Morti. Pilota, siedi al tavolino delle piccole cose e bevi il tuo thè. Buona fortuna per questa lunga giornata. In culo alla balena per quel che succederà oggi. Anche a me. E speriamo non sbombi.

+ Star Of The Sea +

2008-07-23T22:04:00.003+02:00

Charlie. Fa o non fa Surf? Questo è il punto. Fa Surf? Battiamo le mani. Non lo fa? Piangiamo. Non sto battendo le mani. Sto piangendo. Quindi ne deduco che..Charlie non sta facendo Surf!! Charlie è affogato nell'oceano. E' la star. Tutti lo guardano affondare. Charlie sogna in grande. Io speravo di affogare nel laghetto. Quello chiuso da un cancello. Quello con le scalette. Quello sul cui fondo c'è ancora l'impronta del mio corpo come fosse stampata e indelebile nella mente di chi ancora ricorda. Ormai è la star dell'oceano. Tutti lo cercano. Ieri. Oggi. Tutti lo vogliono. Ma Charlie non c'è. Accontentatevi di me. Ieri. Oggi. Domani. C'ero. Ci sono. Ci sarò. Spero.
Oggi squilla continuamente il telefono. Chi chiama per sapere come sto. Chi chiama per dare notizie. Chi chiama per annullare impegni. Chi chiama perchè è triste. Chi scrive messaggi. Chi si è quasi dimenticato di me. Io ancora non ho dimenticato niente e nessuno. Però 2 settimane e mezzo sono lunghe. Non si sa mai. Non mi sento proprio di scrivere. Ma posso dire una cosa. Ci sono situazioni nate al contrario. Dovrebbe essere l'opposto. Poteva essere ancora qui. E Bertuccia non sarebbe stata triste stasera. Sua madre non sarebbe sempre incazzata e preoccupata. Per quel che mi riguarda..credo sarei così lo stesso. L'opposto sbagliato ha solo amplificato le cose. Complicato. Travolto. Schiacciato. Soffocato. Mi sento soffocare da questo post inutile. Vi saluto dicendo: Buone vacanze a tutti. Parto venerdì e non vedo l'ora di affogare anch'io in quel d'Albinia. A presto Charlie. Svegliati. Non sei affogato. Sei solo la star. La star goffa dell'oceano che non sa surfare. In compenso viene travolta dall'onda anomala e sviene come una donnicciola sperando in qualche olandesina che magari potrebbe umanamente fargli la respirazione bocca a bocca. Ciao Charlie a presto.

+ Pandæmonium 16 +

2008-05-16T21:49:00.003+02:00

Direi che l'orticaria non poteva segnare peggio questa orribile giornata. Orribile perchè è il 16 di maggio. Orribile perchè le cose si dimenticano. Ci si ricorda solo il giorno 16. Non è vero. Ci si ricorda sempre. Tutti i giorni che ne senti parlare agli altri. Tutti i giorni in cui vorresti dire "io non ce l'ho più" anzi..tutti i giorni in cui vorresti dire "io ce l'ho ancora". E allora la canzone disturbata che passa non sembra nemmeno una canzone. Ma la giusta colonna sonora di questo 16. Oggi sono volate le ore di vita che avrei passato a non vivere pensandoci. Invece Domenica se ne parlerà ancora. E Giovedi prossimo sarà come sempre una mancata festa. Non so cosa dire. Come fare. Chi ascoltare. Dove andare. So solo che questo è solo un post. Ma anche questo piccolo insignificante post serve a non dimenticare. A farmi ricordare. A farmi rivivere quei momenti. quella persona. Quella voce che non c'è. Quella voce che non esisterà mai più. Quella voce di cui non ricordo niente. Ne calore. Ne dolcezza. Ne niente. Solo amarezza per un destino non giusto. Per tutto quello che era, che potevamo, ma che non abbiamo fatto ne detto ne scritto ne visto. Tutti quei Se, quei Ma, quel trasferirsi, quel "te non puoi venire perchè sei malata". Quel filo che usciva da una ferita. Me lo sono sempre chiesta. Chissà cos'era quel filo che penzolava dalla ferita. Tira. No non tirare. Non è niente. E invece. Invece niente. Non era proprio niente. Non era quello il problema. Non era la pizza del corso che aspettavi quella che ti avrebbe fatto tornare. Non era il pupazzetto che ti abbiamo regalato che ti tratteneva qui. Non eravamo nemmeno noi. Quelle porte hanno visto entrare tanta gente. Ma poca ne esce felice. Sono grige quelle porte. Perchè riflettono quello che la gente teme. Quello che anche se teme arriverà comunque. E' arrivato dunque. Sette anni fa è arrivato. E nemmeno ti ho salutato come avrei voluto. Nemmeno ora lo farò. Tanto sai cos'avrei detto. Lo sai? Io non lo so.

Ps. E la Morti scappa dai mostri in sella al suo fidato pandarmato. Si ferma e si guarda intorno. Guarda anche te. Te che sai che vorrebbe andare avanti. Fare esperienza. Avanzare di livello. Ma tutto la frena. Tutto è paranoia. Tutto è un'abilità che non controlla. Tutto diventa verde quando se ne va. Quando te ne sei andato via te invece tutto era rosso. Rossa in faccia e una rabbia da star male. Questo avevo scritto. Questo è vero. E' tutto maledettamente vero.

+ Pandæmonium +

2008-04-17T20:26:00.006+02:00

Ogni tanto l'ombra ti copre. Spesso per un lungo periodo. Qualche volta solo per dei giorni. Altre volte solo pochi minuti, pochi secondi. Intanto la luna è sparita dietro queste nuvole cariche di pioggia. Cosi adesso che sta arrivando l'estate e in lontananza si sente l'odore di bel tempo ti senti rinchiusa, legata, incatenata in ginocchio nell'angolino buio dello stanzone vuoto pieno di macchie nelle pareti e pieno di ricordi e di odori. Odore di poco tempo fa. E il ricordo di quell'odore lo fa sembrare antico, lontano lontano. Ora pensi di liberarti di tutto. Buttare fuori dalla finestra a grandi bracciate tutta la palta che hai accumulato stando con loro. Pensi di farlo. Ma non lo fai. Allora ti siedi. Prendi un foglio. Una matita. E da quello che inizialmente era solo uno scarabocchio senza un senso esce un disegno pieno di mostri nascosti. Pieno di te e di panda. Pieno di ombre trasparenti. Pieno di tutto ciò di cui è vuoto. Un disegno che non ha nulla a che fare con quel che provi. Chissà cosa provi. Una volta ho letto un foglio appeso al muro di una qualche stanza "Cosa ho imparato dalla vita". Posso dirlo adesso cos'è che ho imparato. Ma vi lascio nel dubbio visto che spesso poi si finisce per ferire qualcuno. Magari il proprietario del muro. ..E lei si incamminò verso la foresta con quella che sembrava una mazza infuocata e con una bolla protettiva che le girava vorticosamente intorno. L'aria minacciosa di chi vuol fare esperienza. L'aria minacciosa di chi sà che se non raggiunge il massimo livello sarà solo questione di tempo prima che decidano di stordirla e infliggerle le peggio maledizioni. Cosi cavalcioni del suo fidato Pandarmato si avviò verso l'orizzonte guardando per un attimo verso di me. Me che l'ho creata. Un attimo solo. Un attimo durato secoli. E per secoli ora guarderà voi attraverso quest'illustrazione. Lei che è senza scarpe, senza protezione, senza mazza infuocata, lei che dopotutto non ha quell'aria minacciosa da chi vuol fare esperienza. Lei che vuole solo coccolare il suo panda.

+ Aria di Nuvole +

2008-03-10T12:42:00.004+01:00

Direi che non era ora, direi che è troppo tempo, direi che non era aria. Direi un mucchio di cose. Ma oggi è diverso, oggi si posta. Oggi è aria di un disegno. Aria di nuvole minacciose all'orizzonte. Aria di strani volti cattivi, viscidi e dementi. E' aria di scappare. E' aria di volare. Volare volare volare! Volare via lontano per non vedere quelle facce cosi maligne che ci stanno rovinando la vita. Litighiamo. Facciamo pace. Non abbiamo bisogno di gente che ci dice cosa fare e come fare. Devono solo farsi una padellata di cazzi loro. Sti stronzi. E' solo un post di presentazione. Sono solo poche parole. Due parole per lui che sa volare. Beato te che puoi fuggire lasciandoti dietro quei nuvoloni neri. Prendilo quel brevetto. Prendilo e prendi un aereo. Prendi un aereo e tante corde. Prendi il dolore e legalo all'aereo per le caviglie. Poi decolla. Più in alto. Più veloce. Non fermarti mai. Fallo morire volando. Fagli sanguinare le caviglie. Fallo stare male quanto siamo stati male noi, cazzo! Fallo morire!!!! Era una giornata serena fino a 20 minuti fa. Avrei potuto volare anche io. Ma "plim plom" "comunicazione di servizio: hanno tentato di nuovo di rubarmi il motorino. E' la terza volta. Mi sono rotta la minchia se ce li trovo gli prendo il pisello e glielo lego intorno al collo!E qui cascò la bestemmia." "plim plom". Fine della parentesi di incazzatura. Lorenzo. Questo disegno è per te. E' stato un parto lungo. Sono 7 mesi. Un travaglio doloroso di 1 mesetto. Ma alla fine c'è. Eccolo qui. E' nato. E' vivo! E' nuvole, è un po' di libertà nel cuore. Un po di speranza. E' Aria. E' una nota messa giusta in uno spartito tutto da cambiare. Licenziamolo il direttore d'orchestra che non capisce la musica. Ti piacerà? Lo scopriremo nella prossima puntata. Oggi passo a stampartelo. Buona giornata. Un bacio e ci vediamo presto. Domani...più presto di cosi ^^

Morti

+ Scarecrow +

2008-01-21T20:49:00.000+01:00

Questo è solo un post per dire a te, a te e a te...a te! Anche a te e a te che vi odio vi odio da morire! Anzi voi dovete morire e dovete farlo davanti a me cosi io RIDERO' BALLERO' CANTERO' mentre voi SOFFRITE, mentre voi URLATE di dolore mentre voi vi spegnete su quel terreno di merda che è solo quello che meritate..voi maledetti che mi state facendo tutto questo. Vi odio VI ODIO vi odio!!!!!! Voglio che spariate dalla mia vista dalla mia vita!! Non voglio più vedere quanto le persone possono essere stronze, quanto le persone possono essere cosi viscide cosi ipocrite cosi idiote!! Vaffanculo a voi che leggete a voi che scrivete a voi che parlate a voi che ascoltate a voi che vi offendete a voi e basta! Vaffanculo a tutto e tutti! vaffanculo ai lunedì ai martedì ai mercoledì ai giovedì ai venerdì, sabato e domenica! Vaffanculo allo sport! Vaffanculo all'ippica! Vaffanculo a tutti quelli che ci lavorano! VAFFANCULO! MORITE..

+ Stapled To The Mattress +

2008-01-06T18:18:00.000+01:00

Rimango li. Spillata al materasso. Con le lacrime che colano. Colano e bruciano il viso irritato dal vento di quel giorno cosi freddo. Asciugo continuamente la pozza che si crea tra gli occhi con quel fazzoletto che ormai sembra carta-vetra. Quel che sento ora è musica. Musica che confonde. Che porta via la mente. La prende per mano e la fa ballare tra colori cosi acidi da sciogliere tutto quel che sei. Quel che ne rimane di te. Quel che ne rimane di me. Ma cosa è successo. Cos'è che è successo. Un inizio così nessuno se lo sarebbe mai aspettato. Spero che chi mi sta facendo cosi male possa stare male il doppio di me a mio comando. So come. La loro bocca è stata fatta apposta per parlare. Dovrebbero parlare. Spiegare. La mia bocca no. Io dovrei solo mordere. Azzannare. Strappare con ferocia quei lembi di pelle e carne e muscoli e far uscire tutto quel sangue che a individui cosi inutili non serve. Lo dovrei fare. Devo. Domani sera legatemi. Domani sera trattenetemi. Domani sera spillatemi al materasso! Legatemi e non fatemi uscire. Domani sera sbranerei. Azzannerei. Morderei tutto quel male. Quello che sento ora è mal di stomaco. Quello che sento ora è un dolore acuto che mi entra nel cervello. Quello che sento ora è rabbia. Rabbia per qualcosa di ingiusto. Rabbia per la vita. Rimango li. Spillata al materasso in attesa del male.

Ps. Grazie Anna per aver colorato il disegno. Non avresti potuto fare di meglio o forse si ma non ne avevi il tempo. Per cui un bacio.

+ Burn +

2007-12-12T20:27:00.000+01:00

Brucia da morire. Tutto quello che esce brucia. Voglio che resti tutto dentro di me. Non voglio bruci nient'altro oggi. Ne domani. Nemmeno domani ancora. E' rosso. E' verde. E' blu. E' giallo. Brucia di ogni colore e mai cosi tanto fino ad ora. Bruciano le parole. Escono. Le parole escono. Ma mai arrivano dove dovrebbero. Bruciano prima. E brucia il non pensare a quanto potrebbe bastare poco per non star male. Brucia come avere tacchi che ti entrano nel tallone. Brucia come il movimento continuo di un ciondolo che si insinua e si fa spazio per arrivare al cuore. Brucia come non averlo il cuore. Come se con una mano l'avesse strappato prima cosi dolcemente da non farmi accorgere. Non parlo. Non respiro. Non voglio bruciare anche io insieme a loro. Le parole. Il respiro. Il cuore. Ma non è fuoco quello che brucia. E' solo tanto freddo. Tanto ghiaccio. Tanto deserto nella mente. Tanti rami secchi. E nulla che li regge. Tanti rami secchi sospesi nel vuoto. Lenti si muovono. Talmente lenti da sembrare fermi. E all'improvviso partono. Veloce. Sempre più veloce. Sembrano schegge. Corri. Scappa. Nasconditi. Mettiti al riparo. Ti vengono addosso! Ma è troppo tardi. Sei li ferma adesso. I rami secchi sono fermi a loro volta. Ti hanno già trapassato. Sei ferma in ginocchio piena di sangue e senti bruciare. Brucia tutto. Ma non brucia di fuoco. Brucia di freddo e solitudine. Brucia di deserto di ghiaccio. Ed ora lo sei. Ghiaccio in un deserto di ghiaccio. Non brucia più.

Ps. Chiedo umilmente e pubblicamente venia per non aver detto una cosa importante. In effetti importante lo è davvero. La storia narrata attraverso le mie immagini prende spunto da una storia partorita da una mente malata chiamata "DivinaPellegrina". Il suo blog è tra i miei preferiti sotto mentite spoglie. Cercate SOCIA in alto a destra e verrete condotti in un mondo di castagnuole.

+ Molare +

2007-11-27T20:20:00.000+01:00

La Fatina dei Denti è stata svogliata con me. Mi ha rifilato dei Denti scadenti (ahah). Maledetta. Io soffro e lei se la spassa coi miei Molari. Maledetta Fatina dei Denti. Se ti prendo ti strozzo. Mi hai fatto perdere ben 3 ore di lavoro. Ti odio. Ma perchè i Denti fanno cosi male? Qual'è il molare di questa storia? Ho male da morire!!! Piango. Volevo andare al cinema ma non ce la faccio nemmeno a parlare. Maledetto Molare. (Ahah). Spero passi. Non va mai bene niente di questi tempi. Soldi pochi. Ora ancora di meno. Giornata faticosa. Verrebbe da buttarsi di sotto. Buttarsi da una finestra. Anche una immaginaria soltanto. Come le piastrelle del marciapiede in Mary Poppins. Loro entravano in quel bel mondo caramelloso. Io voglio andare a Fellwood. Mi basterebbe una sola piastrella per entrare e non uscirne mai più. Non so di preciso. Ma quel posto mi attira. Una gita senza più ritorno è la cosa migliore. Il mio Gl ed io spersi in quel di Fellwood. Senza mammine rompi-bolle che ti dicono cosa fare quando e come. Scherzo. (Non è vero). Si che lo è. (No!). Palle. Ma che vuoi? Sciò sciò. Vattene vocina del cazzo. La mia stanza è abitata da Mostri. Mani. Vocine del cazzo. Qualcuno gli dica di andarsene. Fagi non ne può più. Fagi è stanco. Vuole solo dormire. Il mio Fagi è vecchio. Il mio Fagi è morto. Prendo un nuovo Fagi dalla scorta segreta. Sono quasi finiti. Muffa. Sono tutti muffiti. Andati a male. Non ho più Fagi per andare avanti. Fatina dei Denti. Aiutami. Fammi un buco in testa. Fammi passare il filo della tua collana di Denti per il cervello. E adesso portami via con te. Regalami tanti Molari e fammi felice. Carezzami la testa con le tue piccole manine tutt'ossi. Fammi dormire. Fammi passare il dolore. Fammi andare dal mio Amore. Fatina dei Denti. Mi senti? (Ahah). Non mi sente. Mi odia.

+ Room Of Angel +

2007-11-11T22:57:00.000+01:00

E cercare di essere soli quando lo si è veramente in una stanza tanto grande quanto piena di mani che spuntano fuori dal muro e vorrebbero portarsi via tutto ciò che hai tutto ciò che sei. Ma lo sai che non sei niente. Niente di più di quello che non sei mai stata. Una stanza piena di mani rosse. E anche al buio quelle mani ci sono ti vogliono ti bramano ti prendono e quando la mattina ti lasciano senti di essere ancora tanto sola senti che le mani sul muro non sono mani di chi ti vuole bene di chi ti da la sua spalla per piangere. Sono solo le tue luride mani. Quelle stesse mani con cui adesso scrivi questo orrendo post. Vorrei mi lasciassero in pace. Vorrei non sentirmi una merda quando penso che disegnare non mi porterà da nessuna parte quando penso che ciò che disegno non è niente nella vita degli altri e non è niente nella mia. Mi interessano solo le mani. Le mani che mi stringono forte. Le mani rosse nel muro che la notte al buio si allungano verso di me dolcemente mi sollevano e mi trascinano dentro a quel mondo di incubi che provo continuamente a ignorare. Ma non posso. E allora chiudo gli occhi. C'è una farfalla nera che mi chiude gli occhi. Bye bye.

+ FELLWOOD +

2007-10-21T22:02:00.000+02:00

Siete mai stati a Fellwood?
Nu?
Io si :D Un bel posto. Verdino marcio. Dove sto proprio in pace con le mie giornatine marce. In onore di questo luogo macabro ho deciso di postare una foto. Una gran foto di questa meravigliosa foresta. Io sono in primo piano. Alle mie spalle un suggestivo alberello fluo. Fa strano tentare di scrivere quando le mani sono congelate e la mente annebbiata da quel generale abbattimento depressionevole. Non so. Quando finisci ciò che tiene la tua testa occupata è come se non avessi altro per cui continuare. Dalla regia mi dicono che invece c'è qualcosa che vale. Vale il mio GL. Lui mi ha accompagnata a Fellwood. E' stato divertente. Voglio proprio tornarci. Voglio entrare in quel mondo che ha un cielo cosi vero da sembrare finto. Un paesaggio cosi impossibile da sembrare reale agli occhi di una povera idiota emotiva. Per riprendere la frase di un film "tutti la odiavano...". Non tutti. Ma quelli che la Morti odia sono innumerevoli. La Morti sa odiare tanto per tanto poco. Una cosa brutta si direbbe. Ma la Morti non sa fare altro che odiare chi la ferisce. La Morti odia. La Morti soffre. La Morti soffoca sotto le coperte pesanti dell'inverno pieno di neve nato nelle crepe del suo piccolo cuoricino malato. C'è chi dice che il cuore della Morti è verdino marcio. Lo è. Già. Purtroppo lo è. Quel che rimaneva del rosso fiammeggiante l'ha donato al suo Angioletto pelosino. E c'è lui che le fa compagnia nei giorni freddi. Nelle prossime vignette forse ci sarà anche lui. Per adesso un saluto. Aspettando l'inverno mi rintano sotto le coperte. Buonanotte.

+ Falling Down +

2007-10-11T21:53:00.000+02:00

Stamattina ho pensato che questa sarebbe stata una giornata Verde marcio. Bene. Quando mi sono svegliata ho preso il mio asciugamano verde marcio il sapone verde marcio e la crema verde marcio alle alghe marine e sono andata in bagno. Il bagno non era verde marcio ma celestino fastidioso. Il marcio in effetti è fastidioso. Possiamo dunque giungere alla conclusione che anche il bagno era marcio. Celestino marcio. Ho aperto il rubinetto. Ho lavato accuratamente la mia faccia marcia con del marcio sapone asciugata dunque con quel marcio del mio asciugamano verde e infine spalmata energicamente di crema alle alghe marce. Ho lavato poi i miei denti con lo spazzolino viola marcito grazie al mentadent P marcio di mele verdi marce. Sono uscita di corsa da quel bunker marcio di verde e con un salto acrobata sono entrata nel pullman diretta alla stazione che odorava - pensate - di marcio. Il treno era pieno di pazzi maniaci marci nel cervello e nell'anima. Più e più volte il conducente troppo marcio di vecchiaia o troppo acerbo di giovinezza ha fatto sobbalzare il treno svegliandomi dal mio marcio torpore causato dall'entrata in un ambiente riscaldato dopo il vento gelido di questa mattina. L'inizio sembrava promettente. Ma come al solito tutto cambia. Nel pomeriggio. Dopo un pranzo troppo salato per il mio palato sono passate ore di marcio tempo perso chiusa dentro una stanza blu ed arancio che di verde marcio non aveva niente. Passata l'ora della merenda il colore della mia giornata è cambiato radicalmente e prepotentemente. Da verde marcio putrido si è trasformato in un fetente marrone merda. Si. Perché qualcuno non ha voluto che "Camillo" usufruisse del bagno del bar accanto al mio posto di lavoro. Già. E' entrato di corsa dalla porta principale della Snai tenendosi una mano sul culo e sui pantaloni caldi di merda lasciando una scia di morte e distruzione che ha fatto arricciare anche i peli del naso dei più puzzolenti abitudinari scommettitori incalliti. Dopo poco quell'uomo non del tutto definito è uscito indifferente fischiettando e saltellando lasciandoci allibiti e lacrimanti desiderosi solo di una morte meno atroce e più veloce. Infine. Posso allegramente dire di essere sopravvissuta solo grazie alla mia sciarpa profumata di pulito. Per questo scrivo qui. Stasera. Scrivo di follia di verde marcio e di marrone merda. Buonanotte.

+ Demon Painter +

2007-09-18T13:04:00.000+02:00

Walking among shadows

Arcturus

Cammina. Cammina tra la nebbia. Non vedi niente. Ma non importa. Giusto? Ci sono i Mostri a guidarti. I Mostri si prendono cura di te. Sono dietro. Avanti. Sopra, sotto e tutt'intorno. Sanno cosa pensi. Ti accarezzano la testa mentre ti a ppoggi alla loro spalla di fumo fetido. Ti assecondano. Fanno ciò che desideri. As You Wish. La loro risposta confusa nel buio della stanza costruita dentro il tuo cranio vuoto e allo stesso tempo pieno di inutili voci. Prendilo. Ammazzalo. Fanne una cavia. Usalo a tuo piacimento. Se esistere è soffrire all ora fai soffrire per esistere. E urla. Urla il nome che vorresti. Urlalo e sarai di nuovo nato. Solo. Diverso e solo. Le tue urla risuonano ancora. Li dentro la tua testa. Non usciranno più. Allora capirai. Cosa? Le voci. Quali? Le Voci nel cervello. Le voci che senti. Sono le tue urla. L'eco delle tue urla. L'eco distorto da mille altri echi distorti. Già. Distorti e mai liberati. Sorridi. Parla con le Voci. Ascolta i tuoi Mostri. Vivi e soffri. E' bello.

Senti le mie urla e soffri.

Morti

+ Gabriel +
- torna a trovarmi -

+ If I was your Queen +

2007-09-04T20:54:00.000+02:00

Non lo so. Io non lo so. Non lo so proprio. Ed è triste. Tristissimo pensare di non sapere. Si tratta di qualsiasi cosa. Ogni cosa. Ogni domanda. Ogni affermazione. Tutto è "non lo so". Come si può pretendere di andare avanti. Andare avanti dormendo non lo so. Mangiando non lo so. Parlando non lo so. Soprattutto è lo svegliarsi non lo so. Questo è quello che mi preoccupa. Il non sapere se esistere o no. Il non sapere se è Rosso oppure è Nero. Il non sapere. E allora l'unica cosa. L'unica cosa immersa nel tutto non lo so. Quella piccola luce violacea sei tu. E se posso essere ancora la tua Regina allora ti starò attaccata come quella Regina al suo Scoglio. Non lasciarmi sola in mezzo al nulla. In quella zattera che vaga trasportata dalle onde in quel mare di nulla tanto scuro quanto profondo che mi fa paura. Là sotto è pieno di Mostri. Si perchè la Morti cammina con i Mostri. Dorme con i Mostri. Mangia con i Mostri. E affoga. Affoga perchè i Mostri non la vogliono più. E lei si lascia portare giù. Sempre più giù senza fare niente per tornare in superficie. Affonda semplicemente perdendo tutti i suoi pensieri sul Rosso e sul Nero. Ogni non lo so scompare. E allora è tutto chiaro. Io sono la Regina. Non voglio una zattera. Voglio uno scoglio. Lo Scoglio. E lo Scoglio che cerco sei tu. Buonanotte Amore. Domani ti vedo. E sarà bel tempo dentro di me. Baci.

+ Allein zu Zweit +

2007-08-31T12:30:00.000+02:00

Lacrimosa.
Va tutto male.
Stamani ho fatto colazione con i Cheerios.
Che schifo.
Korn flakes Special K.
Che schifo.
Ho optato per una mela verde.
Era dolce.
Che schifo.
Va proprio tutto male.

E allora dormo. Voglio dormire e non svegliarmi mai più. Voglio dormire e sognare di essere in un altro mondo dove certe persone non esistono e se esistono io sono la loro Oscura Signora e dovranno inchinarsi bene al mio cospetto o incapperanno nella mia Ira. Perchè io sono la Regina dello Scoglio. Quello scoglio che mi hanno creato sopra sotto e tutt'intorno. Avete capito voi meschini esseri mortali che osate farmi del male? Peggio. Molto peggio quello che avete fatto. Posso dirlo con tranquillità. Mi fate schifo. Fortuna che ho un campanello magico. Un chiama angeli. Basta scuoterlo ed ecco che arriva il mio Angelo. Grazie. Non mi abbatto (invece si) risorgo (come no) dalle mie ceneri e posto un paio di vignette. Nel bene e nel male il blog non mi tradisce mai (neanche il mio Angelo o rischia la morte per asfaltamento).

+ Di nuovo tutto nero +

2007-08-16T21:24:00.000+02:00

Si torna alle origini. Si torna come prima. Si prova a cambiare. Si cambia. Poi tutti gli sforzi vanno a puttane. E noi? Noi chi? Io e fagi. Noi torniamo. Ed è di nuovo tutto nero. L'unico scampo è disegnare. Disegnare cose senza senso. Disegnare sorrisi. Disegnare cose che sembrano farti stare meglio. Ovvero. Disegnare tante stupidaggini. Come mi capitava spesso di dire. Basta non pensare. Basta non parlare. E allora sembra che vada tutto bene. E si cammina con le gambe torte e stanche verso una piccola piccolissima luce. E si cammina ancora. Più veloce. Sempre più veloce. Si corre. Si corre ancora. Si corre ma non si arriva. Non si arriva mai a quella luce che ti avvolge e scorre nelle tue vene come un veleno che ti da felicità, quiete, tranquillità e puoi pensare che tutto sarà meglio da quel momento in poi. Ho corso tanto tempo. E sono arrivata alla luce. Mi ha avvolto. Mi è entrata nelle vene. E cosi come è venuta se n'è andata. Con la stessa velocità con cui è entrata se n'è uscita. Tutta la felicità che si è insinuata nel mio corpo è diventata a pari misura una nube nera al cui interno si nascondono spine e rovi da cui non ci si potrà mai districare. E allora. Si continua a camminare verso mille, milioni, miliardi di luci. E si fa ciao con la manina e la lacrima agli occhi alle luci che se ne vanno. Bai bai.

Kill The Lights

2007-07-14T21:13:00.000+02:00

Belle giornate. Afose. In cui pensi: "hei sono la persona più felice del mondo". Giornate di merda. Afosissime. In cui pensi: "ma porco sommissimo zio strapazza poveri!Com'è che sono la persona più sfigata a sto mondo di merda?!!!". Ecco oggi non è nessuna delle due. Oggi non sono ne felice ne triste. Oggi sono vuota. Sento niente. Nulla. Anzi una cosa che sento c'è. La Noia. Mi trovo negli abissi della noia. Troppo stanca per fare qualcosa. Troppo poco stanca per andare a dormire. E allora posto. Mancano un sacco di persone in questi giorni. Tutte partite insieme. In combutta. Maledetti. In effetti ho dato fastidio alla socia, senza mariti, via i mariti, non li vogliamo. Anche se un pochino mancano. Non ho molta voglia di scrivere. Ho voglia di leggere in realtà. Ormai ho quasi finito per la seconda volta un libro. Poi ne inizio subito un altro. Mente impegnata. Meno pensieri. Più sorrisi. Più ammmòre (sembra la pubblicità dell'auto nonsoquale). Mi sto innervosendo parecchio. Perchè devo avere le finestre immerse nel verde più verde che d'estate ospita grilli dagli acuti tremendi e un po sempre civette TITITIII TITITIII che ammazzno la poca voglia di proteggere gli animali? Ecco Nervi nervi. Nervi. Nervi a fior di pelle. Basta. Disegnino. Nottola e Bacino.
Ah un altra cosa, si sono messi d'accordo col mio voto 29/30.

Desert Lullaby

2007-07-08T19:22:00.000+02:00

Voglia di andare via. Si fa sentire sempre di più. Strattona. Picchia. Spinge. Mi prende e mi porta con se. Mi trascina. E io. Io non oppongo nessuna resistenza. La la la canta la ballata della zucca con noi. Per cambiare discorso. ODIO. Odio IL fratello. QUEL maledetto fratello!! L'ho già picchiato a sangue una volta nella mia mente. Ieri è morto definitivamente di una morte violenta, lunga e dolorosissima. DOPO mi sono sentita meglio. Ma. C'è sempre un maldetto MA. Oggi il fratellino di QUEL fratello (non capisco come possano avere legami di parentela) era triste e io non voglio che sia triste!! Dunque. Per farla breve OGGI è risorto. MA (lo dicevo che c'è sempre un ma) è MORTO di nuovo. Adesso. E solo adesso. Sto bene. La la la canta la ballata della zucca con noi. (Ormai l'avete capito che serve per cambiare discorso). Ammazzo il tempo (poverino) postando un paio di lavoretti. Infine. Preghiamo per IL fratello morto (nella mia mente eh). Che possa soffrire ancora per molto. Molto. Molto tempo (ma sempre nella mia mente eh -^^-). Bacini. La messa è finita. Andate in pace. Anzi andate a cena che è tardi e c'ho fame. Buona pappa.

Vada come vado io

2007-07-04T14:59:00.000+02:00

The Birthday Massacre - Neverending Story (remake)

Pochi minuti. Servono veramente pochi minuti per rendere triste una persona. Poche parole. Pochi minuti. Molta tristezza. Non sapevo come iniziare a scrivere questo post. Ora lo so. Ma c'è la mia Gabriel che mi consola. Fusa e coccole. Solo per me. Mi Preparo per uscire. Passeggiata verso il centro. Oggi che c'è poco sole e molto vento. Passo a trovare la mia socia. Compro qualcosa per non pensare. Ma. Cosa? Quasi mi porto un libro e vado a leggere in una panchina immersa nel verdeggiante praticello di qualche parco qua vicino. Forse si. Penso sia giusto così. Nonostante ci rimanga male, sicuramente è cosi che deve andare. E' giusto. Non si può controbattere. Non si può impedire. Non si può. E allora vada. Vado anche io. Buona giornata. Il disegno non c'entra veramente niente con quello che ho scritto. Ma dovevo scrivere. Ciao.

Come essere soli in mezzo a tanta gente

2007-06-26T02:22:00.000+02:00

Tutto finisce qua. Tre anni volati via. Tempo che non ritorna. Progetti su progetti e poi? E poi nulla di fatto. Tutto rimandato? O tutto perso? Non voglio perdere. Non ci vedremo più. Piano piano non ci sentiremo più. Non ci sarà più niente. Niente che faremo insieme. Si stringe lo stomaco e aumenta l'agitazione. Cambierà tutto quanto e mi fa paura. Che sia giusto che sia sbagliato. Ho paura. Che devo fare? L'estate mi mette angoscia. Sempre. Periodo semi felice finchè non arriva il momento. Il fatidico momento. Quello delle decisioni. Ah!!! Io odio le decisioni. E allora. Allora Non ho niente da dire. Non ho niente da dire...Alle 2.04 minuti di questa giornata uggiosissima sono arrivata alla Conclusione (con la C maiuscola): Non ho niente da dire. A nessuno. Nemmeno a me. Devo ancora capire come si va avanti senza stare solo a guardare. Finora ho camminato accanto ad uno schermo che trasmette 24 ore su 24 una vita insipida. Interessante il modo in cui viene raccontata dalla voce (in questo caso inespressiva e sfavata) dei documentari di Quark. Ora mi sento come se fossi sola in mezzo a tanta gente..Direi..tristmente infelice. Si. Due parole che a volte ritornano. A volte poi. Mi massacrano il cranio per uscire. Ma gli voglio cosi bene che..le tengo per me. Iperprotettiva..e allora: Non ho niente da dire. Anzi qualcosa da dire ce l'ho: "Buonanotte".

Morti

Frozen

2007-05-15T22:04:00.000+02:00

Domani è un brutto giorno. Sono passati 6 anni. E sono davvero volati. Quando ascolto certe canzoni mi torna in mente quello che pensavo quel giorno. Quei giorni maledetti. Domani non penso che scriverò un post. Sono fuori. Ma ci proverò lo stesso. Intanto posso dire che domani non vorrò pensare al domani di 6 anni fa. E' un domani da dimenticare un domani che non dovrebbe esistere. Un giorno come tanti ma rosso rabbia. L'avevo descritto alla perfezione. Rossa in viso e una rabbia da star male. Più mi guardo e più ti sono simile. Più mi guardo e più vorrei essere te. Cosi te da spaventare. Cosi me da stare male. Cosi noi da essere una cosa sola. Domani sono 6 anni. Sei. Sei un numero maledetto. Sei un numero di passaggio. Saranno sei. Poi diventeranno sette. Otto. Nove. Dieci. Finchè non morirò per dimenticare il tempo che passa senza di te. Finchè non dimenticherò il giorno 16 di quel maggio caldo. Con dei regali per stare bene ma rossa in viso. Rossa in viso e una rabbia da stare male. Rossa in viso e l'ansia che cresce. Oggi. Oggi ero a Milano. Sei anni fa vedevo il Duomo immerso nella nebbia da una finestrella insignificante e lontana. Oggi il treno mi sembrava la mano che mi portava via da quel luogo. Li ti lasciai. Non ti ho più rivisto. Li sei anni fa sono andati in fumo tutti i nostri progetti. Non ce la facevi più hai detto. Saluti. E te ne vai. Chi è stato a portarti via? Chi non ci ha più permesso di stare con te? Adesso non esisti più. E tutti sperano che potrai sentirli se ti pensano se ti parlano. Ma non ci sei più. Come puoi. Non puoi più niente. E noi. E io. Domani sono 6 anni e sono cattiva perchè non mi ricordo di te. Non mi ricordo più la tua voce. Non mi ricordo più i tuoi lineamenti. Non mi ricordo più come stavo. Non mi ricordo più di quell'alone di solitudine che hai lasciato. Quel profumo che non esiste ma che c'è nell'aria di casa. Nelle cose che hai costruito. Ma ricordo le cose più stupide. Le cose più insignificanti. Quei piccoli particolari che ti facevano cosi bello ai miei occhi. Ciao Doc. Ho paura. Non ho più lacrime per piangerti.

Punch Me I Bleed

2007-04-19T00:01:00.000+02:00

Oggi ho pianto tanto. Ma nessuno se n'è accorto. Vuol dire che ormai sono brava. Vero?
Dai non piangere si dice. Oppure piangi e sfogati. Allora uno pensa. Ma se piango e non riesco a sfogarmi poi cosa ho risolto? Una persona semi-normale giungerebbe alla conclusione giustamente sbagliata. Quella di non piangere. Perchè è sbagliata? Come perchè. Ovvio. Se non piangi poi ti tieni tutto dentro e fa male. Scoppi in una volta e ti ritrovi la casa devastata. Bene. Cosa facciamo? Mi sento di ballare adesso. Di ballare e di saltare e di giocare a palla e di non far dormire i vicini del piano di sotto e possibilmente tutti qui intorno alla mia via. No non si può. Siamo persone civili. Certo certo.

Cazzate.

Dunque non posso fare quello che mi sento. Non posso piangere. Non posso ballare saltare giocare a palla. Posso solo rifugiarmi in tante immagini. Sognare di poter dormire in acqua. Sognare di poter respirare in acqua e dormire. Dormire sul fondo di un laghetto. Il mio laghetto. E allora cosa aspetto? Prendo il mio cuscino. Mi allontano da casa. Corro verso l'acqua. Arrivo al laghetto. Apro il cancello che lo custodisce. Entro e richiudo il cancello in modo che nessuno possa disturbare il mio sonno. Scendo le scalette di pietra. Assaggio l'acqua con un piedino. Direi che è giusta. Mi tuffo. SPLASH. Due bracciate per raggiungere il centro. CHAFF CHAFF. Ecco. In apnea sorrido e sprofondo. Sprofondo la dove nessuno puo trovarmi...Io però..voglio..essere...trovata....
Lascio tutto nelle tue mani. Torna indietro sempre. E poi? E poi tuffati. Io sarò sempre li. Sul mio letto d'acqua e sabbiolina. Ti amo.

Cimurro

2007-03-12T14:02:00.000+01:00

Sono giorni di cimurro sono giorni di vento sono giorni in cui le palle mi girano parecchio sono giorni in cui non riesco a disegnare un cazzo di niente sono giorni in cui sto odiando a morte il progetto americano e quello sulla guerra sono giorni in cui mi fanno incazzare perchè lavoro pochissimo al posto di quello stronzo testa di minchia raccomandato di merda che spero crepi di una morte violenta!!Ma vi posterò qualcosa che ho già postato sul CIPOLLOTTO ma che nessuno ha cagato di striscio. Ecco. No a dire la verità in questi giorni sto disegnando ma non ho voglia di inchiostrare quindi rimangono tutti rigorosamente a lapis (matita). In più però vi allieterò la serata la giornata e se posso la vita con una bella tavoletta da cesso. No una tavoletta che ho finito oggi. Ora posso dire solamente di essere molto più incazzata rispetto alle 3 di questo pomeriggio che ho iniziato a scrivere questo lurido post! Io mi chiedo ma perchè si pensa sempre male anche se esistono quelle stramaledette telecamere che permettono di vedere anche il buco del culo alla *** ??!!!eh????!!!!! Me lo spiegate per piacere?!!! Basta non vedo l'ora sia mercoledi pomeriggio cosi ti rivedo per un paio d'ore e spero arrivi presto giovedi pomeriggio che magari ripasso a infastidirti ok? Comunque puzzerò molto visto che quel maledetto ORSETTO puzzone mi ha vietato di fare la doccia!! Tzè anche lui morirà in oscure circostanze di una morte violenta. La Morti colpisce ancora. Ucciderà tutti i tremendi puzzoners che si staglieranno tra lei e il suo cammino. Sono depressa. Ecco. Buonanotte.

Indaco

2007-02-07T19:35:00.000+01:00

Tanto che non scrivo vero? Tra l'altro succede che inizio sempre cosi. Tra finire il lavoro x la Francia, andarci e avere a che fare con quell'essere angelico bello ma cattivo che come dice lui di angelo ha poco e niente ma io continuo a dirglielo perchè per stare con me o sei un angelo o hai la pazienza di un elefante che poi non so se gli elefanti hanno pazienza ma mi pareva che l'esempio calzasse a perfezione .. dicevo .. ho aperto troppe parentesi ora ho perso momentaneamente il filo del discorso ma se continuate a leggere impavidi le cazzate che scrivo mentre tento di riprendere il cervello li dove l'ho lasciato quando ancora ero nell'argomento di cui trattavo forse riesco a ri-immedesimarmi in quella che scrive il post tutto d'un fiato senza staccare le mani dalla tastiera e magari anche a finirlo. Bene. Ci sono. Adesso posto le tavole del fumetto. Qualcosa di colore. Il resto B/N. Oggi è una giornata nera non c'entra niente col fatto che vi farò vedere delle tavole che poi nere sono ma non poi cosi nere come la mia giornata no dico ho comprato 2 grattini da un euro e non ho vinto nulla ieri ho giocato delle partite in agenzia e ho perso la schedina per una sola. allora è sfiga. Non sono portata per il gioco. Poi non capisco com'è ma continuate a mettermi in testa delle cose che non sono assolutamente vere! Voglio dire fatevi i cazzacci vostri. Mi mandate in confusione tremenda accident'a chi va fatto fosse per me vi farei "armangiare". Ecco scusate lo sfogo. Vi lascio ai miei parti. Buon proseguimento di serata.

- Morti 07 -

2007-01-01T19:03:00.000+01:00

E siamo nel 2007.
Posterò oggi con l'augurio di farlo anche il resto dell'anno.
Intanto Auguri anche se non ho capito bene perchè uno si fa gli auguri solo il 1°. Io me li farei fare tutto l'anno e ne avrei bisogno. Detto questo passiamo alle cose importanti. Da oggi da ieri direi più da qualche giorno fa è NATO il BLOG del CLUB del CIPOLLOTTO. In fase di costruzione ancora ma diciamolo una gran bellezza. Una rarità. Nessuno se lo aspettava. Ma gli adepti non hanno tardato ad arrivare. Cioè per ora son 2. Ma cresceranno quando troveremo il tempo di dedicargli il giusto spazio. Con le vacanze e i problemi al pc io non l'ho degnato di mezzosguardo a dirla tutta ma rimedierò. Sono appena tornata da lavoro e spero di cenare presto dato che oggi a pranzo ovviamente e sottolineo ovviamente i bar erano chiusi e ho mangiato un sacchetto di cipster che non è proprio il massimo. Fame. Si sta impadronendo di me con le sue zampe molliccicose. Ecco direi che è pronto vi lascio con 2 magnifici pesci che ho disegnato ieri a lavoro o era ieri l'altro. Fa lo stesso. Pesci.

Rose Of Pain

2006-12-05T23:44:00.000+01:00

Giusto perchè sto sentendo questa canzone intitolo il post Rose Of Pain.
In questi giorni penso e ripenso. Già che da sola non basto, anche la Socia mi fa pensare cose a cui non vorrei pensare. Visto che però tutti sono contro di me, mi tocca assolutamente di pensarci.
Tra un pò sarà anche ora di andare a letto, ma non prima di aver postato questo magnificoso mozzafiatante disegnino. Domani lo regalerò al mio Prof preferito. Spero che anche quando avrò finito scuola, guardando Pocket Paglia, ti ricorderai di me. La Morti. Ovviamente ti darò fastidio ancora nel blog. Mi mette tristezza pensare che questo è l'ultimo anno. Non dovrò più aspettare l'Anna e la Vale in stazione, non farò più quella strada la mattina per arrivare a scuola, non dovrò più perdere polmoni per salire tutte le scale del palazzo, a metà mattino non farò più colazione al forno sotto scuola, addio pizza con le patate, finite le ore di lezione non arriverò mai in stazione alle 13.20/25, non potrò più dire che esiste quel passaggio interdimensionale che ci porta dall'edicola del nostro amico edicolante fino al sottopasso, non ci fermeremo più a vedere le nuove uscite di dvd o i piercing o le scarpe nei negozi sotto la stazione sperando di arrivare davanti al mc donald alle 13,30 per una volta. Non diremo più le stronzate aspettando il treno delle 2. Da ora in poi sarà solo tristezza, giorni che passano, volano. Dopo Angouleme il tempo ci scivolerà addosso fino all'esame. Poi ognuno per la sua strada? Spero tanto di no. Spero di leggere i nostri nomi da qualche parte un giorno. Ritrovarci a qualche fiera. Sperando che non sia un giorno di pioggia.
Baci, la Vostra Morti.

Criminale

2006-11-21T21:51:00.000+01:00

Implodere. Giorni in cui sembra l'unica via di scampo. Le cose che stanno succedendo sono solo un gran giramento di testa. Troppo forte. Quelle buone mi fanno stare felicemente in ansia. Quelle cattive mi fanno mangiare le unghie fino al sangue. Il pensare di non avere possibilità come fumettista mi mette il cuore in pace. Gianlu mi fa stare bene. Posso parlare di te vero? Mi fai stare bene. Mi fai satre bene quando non ci sono altre in giro. Mio. Solo mio. La mia Socia mi da un sacco di preoccupazioni invece. Tante. Ogni giorno ce n'è una nuova. Impressionante. Almeno ha la capacità di stupirmi ogni volta. Finiremo vecchie a dare da mangiare ai piccioni. Rassicurante. Insieme ancora per molto. Vero? Almeno questo lo so. Diego se ne esce con discorsi tristi ultimamente. Ci lasceremo. Ognuno per la sua strada. Mi fa paura. C'è chi si allontana. Chi si fa sentire meno di me. Chi dovrebbe. Chi no.Vale. Mi spiace che non ci incontriamo più. Sono triste. Mi sento bene solo se mi faccio male il bene in fondo che cos'è ognuno ne ha per se. Stonata. Buonanotte.

Morti

Inizio inizio...aspè...ah ok. Inizio

2006-11-09T17:42:00.000+01:00

Ellamadòòòòò ma quanto tempo!Zìzì sono io, sono io. Ho postato dopo un gran bel po di tempo.
Mentre ascolto Can't delle Scarling, vi degno di questi personaggi che serviranno alla storia che faremo a scuolazzz con Pagliaruccio....Oooops Mastro Pagliaro...(orsetto peloso)..HEM...

Stavo facendo la bozza della copertina, quando all'improvviso mi son detta:
"ecco...e chi ne ha voglia?"

HEEEEEEEEEEEEEEEEEEEM HEEEEM....ma che è sta botta di sincerità?!!!

Niente bah..allora eccomi qua, con un post pustoloso..che schifo, che immagine disgustosa cough cough.
Dunque tra più o meno un ora dovrò uscire. Per andare? Dall'amante ovviamente!
No no scherzo, scherzo.
Ieri sera sono rimasta traumatizzata. Stavo tonnando a casa col treno delle 21.09. Felice mangio un paninazzo scaduto sicuramente e...Ecco, cosa succede?! Nell'interminabile galleria prima di Figline salta la luce su tutto il treno! E io sola soletta in quel vagone sperduto avevo paura dei mostri. Mi son fatta forza e sbattacchiando qua e là mi sono incamminata...anzi, inciampicchiata verso un vagone abitato da esseri alieni, puzzolenti e direi verdognoli. Erano sicuramente verdi nascosti nel buio, poi al secondo bivio di arezzo è tornata la luce e il loro colorito paludoso è svanito per lasciar posto a quel rosino carne anch'esso alieno che voleva contagiarmi colpendomi con quei tentacoli tentacolosamente tentacoleggianti alla Cthulhu. Ma io con abile mossa son saltata giu dal treno mantenendo quel mio colorito biancastro che tanto amo...sisi...è andata proprio cosi.
Ecco basta. Ieri alla fine ero triste. Anche oggi. Poi nutro un odio profondo per chi so io. Tzè...certo che ti odio!! Tzè tzè...domani però vieni alla cena si? Si! Ecco allora non cambiare idea. Ciao Bob

Ps. Socia: Buon compleanno, te lo scrivo anche qui, anche se era il 7 noi festeggiamo fino al prossimo anno :P di sto passo eh?
Pps. GL giovane marmotta (GM) Non ti odio poi cosi tanto...non ci prendere il vizio però
Ppps. Alla mi sorella che non ha messo la benzina sul motorino: ora ti faccio lessa!
Pppps. TARI PPA TARARIPPAPPA TARATIPPAPPA RARIPPAPPA

Un Bob Imbarazzante

2006-10-20T16:10:00.000+02:00

Vita nuova.
Si posta un post postosamente postoso e posticcio.
Il preambolo preambolosizzatamente preambolizzante serve solo per prepararvi al più magnifico strepitoso mozzafiatante parto della mia mente. No in realtà volevo solo regalare qualcosa al mio Cocco. GL per gli amici. Vi piace? Ne volete uno?

Beh.

50 euro

La Ira mi fa le fuse. (ira è il mio gatto televisore/mucca/procione) Bbbbbello spupazzoso.
Non so cosa scrivere. Forse xchè in questo preciso istante non sono depressa e il mio gatto televisore/mucca/procione mi sta leccando il braccio con la sua lingua rasposa. Vi lascio al mio disegno.

Voglio bene, trattalo bene eh.
Vi presento BOB =)

Pedone acido ti schiaccio con la macchina appena ti vedo!

2006-09-24T23:23:00.000+02:00

Non so esattamente cosa scrivere, ne su chi scrivere e sinceramente non ne ho nemmeno tanta voglia. Presente quei giorni in cui c'è ma non c'è e che ci sia o no non fa alcuna differenza? Di cosa parlo? Mh. Domanda più che interessante, bravi. Non lo so. E' solo che sopra la mia scrivania c'è un mucchio di roba su roba. Un accatastamento di pensieri e di ciarpame che occupa il mio spazio vitale che non mi fa respirare mi annebbia la vista e il fagiolo. Niente non sono in vena sono acida e mi sento di picchiare qualcuno. Chi si fa avanti? Ma poi io devo andare a fare in culo?! E perchè scusa?! Non ti ho fatto niente maledetto chi ti ha dato un neurone bacato!! Ooooh rabbia! Ah basta mi sono rotta basta basta basta! Mi accendo un bastoncino d'incenso e

spero ti vada al cervello!

Stronzo.

Con tutta la dolcezza possibile vi posto una mia creatura partorita nelle ore poco impegnative a lavoro.

Mortibella

Teardrop

2006-09-04T20:21:00.000+02:00

Ti sogno sempre. Continuamente. Stanotte ho fatto una gara con la Morte. Una corsa contro il tempo. Giù per una discesa infinita. Arrivare per prima all'albero delle anime dove anche la mia era appesa è stato difficile. Un sogno tutto in rosso dove c'eri anche tu. Stavolta solo come semplice comparsa. Ieri invece ero una stella cadente. Sono caduta in mare e mi hanno ricoverato d'urgenza in un ospedale verde vomito. Qualche notte fa mi hanno rinchiuso in un ospedale psichiatrico per casi persi. Mi hanno nascosto sonniferi nel cibo. Mi hanno legato al letto con indosso un pigiama ridicolo da carcerato solo che a righe blu e bianche. Mi hanno controllato il cervello dormiente con macchine a ventosa. Mi hanno rubato sogni e speranze. Mi hanno abbandonato li nel pomeriggio dicendo - Torneremo quando sarai guarita. Nella mensa dell'ospedale tutti i degenti sono in compagnia di persone conosciute. Parenti. Amici. Io sola vago tra i tavoli cercando un aiuto. Trovo te. Felice ti domando - Hanno rinchiuso qua anche te? Tu - No sono venuto a trovare un amico adesso me ne vado. - Posso accompagnarti? (lo so che non fanno uscire i pazienti dagli ospedali..ma..è un sogno no?) - ..come ti pare. Lo accompagno fino ad una macchina gigante. Un furgone blindato direi. Nero. Ruote enormi. Entriamo e gli chiedo - Perchè hai quest'auto blindata? - Una squilibrata ha tentato di ammazzarmi sparando a raffica. Io. Sguardo perso nel vuoto. Allibita. La mia mano si muove da sola. Il mio cervello si sconnette. Da sotto il pigiama estraggo una pistola. La punto alla sua testa. Premo il grilletto. SPARO. Sei morto. Sei morto! SEI MORTO! Ahahahahahahahahahahahahah... Dove sei. Non ti ho sparato davvero. Non ho sparato a nessuno. Lo giuro. Non volevo fare male a nessuno. Non volevo sparare. Tanti occhi mi guardano. Tanti. Tanti.. Occhi con le braccia. Occhi con le braccia che servono solo per avere mani. Occhi con le braccia e le mani che servono solo per avere indici. Indici puntati contro di me. E' stata lei. Prendetela. Io? No! Io non ho fatto niente. Non capite. Non capite! Non ho fatto niente!Abbassate quei maledetti indici!! Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!! Basta. Lo so! Lo so! E' colpa mia..è colpa mia. Non volevo sparare. Non volevo sputare veleno contro te. Contro tutti. Non lo tengo tutto da sola. Esce dalla mia bocca con un vomito di parole. Sproloqui insignificanti inconsistenti. Vuoti. Vuoto.

Wish I could fly

2006-08-22T00:13:00.000+02:00

A metà strada nella notte
mi sveglio in un sogno
riecheggia nella mia testa
fa cambiare ogni sospiro in un urlo
ho sognato di poter volare
sopra questa città
sopra gli alberi, le metropolitane e le macchine
cercando di trovare chi sei veramente
nel mezzo della notte
sudando freddo nel mio letto
ho la finestra completamente aperta
pensando a tutte le cose che hai detto
vorrei poter volare, fuori nel blu
su questa città, seguendoti
volerei sopra i tetti, i grandi viali
provando a scoprire chi sei veramente. Wish I could fly - Roxette

Per tutti i perchè del mondo. Perchè non possiamo volare? Anche un sogno ricorrente, volare sopra tutto e tutti per non pensare più a niente per scappare via lontano e non tornare più. Ma poi? Non lo so cosa succede poi. Ho saltato di neurone in neurone ho chiesto ma nessuno mi ha saputo dire nulla. Nessuno sa. A nessuno importa. Se si pensa alle cose veramente importanti. Beh. Alla fine succede solo che si vive per morire. Che capiti adesso o tra anni. Ho saltato di neurone in neurone. La cosa che vorrei saper fare adesso. Volare. Non camminare. Non correre. Non saltare. E nemmeno scappare. Vorrei volare. Via. Lontano. Sparire e tornare nuova. Perchè adesso so solo pensare a tutti i perchè del mondo. Perchè oggi non riesco a dire ciò che vorrei? Eppure lo so cosa c'è. Io lo so. Davvero. Siamo a 22. Da oggi potrebbe cambiare qualcosa. Spero invece si diradi quella foschia quel muro avanti a me che non mi fa vedere capire crescere. Difficile. Lo so. E' difficile vedere con chiarezza una vita che nemmeno riconosci più. Un giorno abbiamo fatto un gioco. Quali sono i tuoi peggiori difetti? Apatia. Certo. Irascibilità. E l'avevo già detto. Instabilità. Permalosità. E poi. Poi è meglio non continuare. Il mio rifugiarmi sempre in un mondo dove tutto va bene. Costruito alla perfezione su misura per me. Quel castello fatto a seconda dei miei desideri è crollato. Non c'è più niente. Solo il buio e la polvere. Le ragnatele che bloccano gli intrusi ma anche quella superstite che non riesce ad uscire. Imprigionata tra rovine di un mondo al contrario. Ora grida. La senti? Una voce lontana stanca del buio. A - i - u - t - o .

Post To Say Goodbye

2006-08-13T20:32:00.000+02:00

Tornata dalla settimana di mare pensavo che finalmente mi sarei ripresa dallo stato di torpore in cui mi trovo da troppo tempo ormai. Sciagura vuole che oltre ad essere rimasta come prima la situazione sia anche peggiorata. Non so com'è ma la spensieratezza se n'è andata lasciando solo vento freddo all'interno del mio corpo. Oggi ho alternato crisi di sonno a crisi di pianto isterico. Mi sono ripresa giusto per disegnare dopo quasi un mese e mezzo che non poggiavo matita su un foglio e ovviamente non è uscito niente che mi esalti particolarmente il disegno in se è carino ma vuoto guardandolo non vedo altro che niente. Ascoltando i Cruxshadows scrivo questo noioso post ripensando al passato. Un passato che non è nemmeno troppo lontano infondo l'anno scorso in questi giorni ero la persona che adesso non ricordo già più. Sorridevo scherzavo e soprattutto vivevo una vita che non sento più mia adesso. Due settimane fa ho lasciato dei litigi in sospeso che mi pesano sullo stomaco come solo il nulla può. Affari in sospeso che rimando continuamente di affrontare. Sola in un castello buio pieno di ricordi buoni e di screzi che mi imprigionano e mi spingono in basso senza permettermi di risalire quei gradini che già molte altre volte avevo scalato con difficoltà ma con l'aiuto di persone che adesso non vedo intorno a me. Colpa mia e di quel mio carattere irascibile che mi crea non pochi problemi in qualsiasi tipo di relazione sociale. Leaveeeeee....Leave me Alooooneeee. Non riesco a spiegare a parole le strane idee che il mio cervello tiene nascoste senza il mio consenso spesso parte e nemmeno quella minima parte di buon senso riesce in alcun modo a fermarlo. Credo che il mio cervello ed io siamo creature a se stanti ognuna fa quel che vuole quando vuole. Ho solo un potere contro di lui. Posso spegnerlo. Click.

La Sciatica

2006-07-28T15:23:00.000+02:00

OOOOOOOOOOOOHHHH la mia povera sciatica oooooooooh come sono vecia ooooooooooooooooooooooooooooooooohhh che dolori che dolori stamattina la mia schiena ha fatto crack appena alzata oooh...oggi ho un anno in più di ieri ho 19 anni sisi 19 proprio 19 + 2 = 19 grazi degli auguri per chi me li ha fatti e per chi se ne è dimenticato possa morire di defecarella si dico anche a te Jay cacchina che non mi hai fatto gli auguri strunz tzè mi divertirò lo stesso anche senza di voi gente cacchina che si dimentica di me
Siamo un po' tristi per la vecchiaia
ma ci daremo da fare per non rovinare la festa
la festa di che poi...cmq
io e l'annuccia ieri s'è fatto il dolce al mascarpone che è venuto proprio bono anche se al posto dei PAVESINI ci s'è messo i SAVOIARDI che fanno un po cacca
non darò mai più retta all'anna tzè
io con la mia tradizione dolciaria abbiamo sempre raggione!
basta andiamo ad appendere il disegno che posterò qui ora
alla porta di casa
cosi già che ieri c'erano i ghostbusters a disinfestare la zona da blatte e scarafaggi
oggi c'è lo spurgo di defecarella qua a casa mia UNCESESTA'
ciao
la vostra adorata Morti

C'era la Luna c'era una stella...c'era la Morti senza nutella

2006-07-21T00:58:00.000+02:00

Titolo idiotissimo. Ho finito di cazzeggiare con la socia poco fa. Ma non ero io. Nemmeno lei era lei. Questi giorni non sono facili per nessuna delle due. La migliore cosa per me è non parlarne. Pensare ad altro. Non so se per lei è cosi. All'inizio volevo postare un disegno..un ritratto. Il ritratto di una persona che non sento si e no da..2 giorni. Già mi manca da morire.
Sento proprio una merda. Più sono seria e più mi sento una merda. Dovrei smettere di essere seria allora. Ma a dire la verità non è che io sia di una serietà allarmante. No no. Però per certe persone non sono abbastanza cinica smaliziata e fredda. Mh..
Ecco. Alla fine l'ho postato. Scannerizzato in fretta e furia. Prima di darglielo. Tempo fa. Non so dove lo tiene adesso. Spero vicino perchè il mio occhio spia non vede più. Cieco di qualcosa che non sa riconoscere. Siamo tristi ma siamo anche troppo pigri per riprenderci. Ahhhhhh ti odio. Tutta colpa di Alexander. Vorrei saper scrivere canzoni. Non chiedetemi cosa c'entra. Mi piacerebbe punto. Sono qui da sola. Aspetto la notte e quell'intimità che mi viene negata anche in bagno. Ah. Un Post semiserio per una persona semiseria. Vorrei raccontare le ultime stronzate che mi capitano a lavoro. Ma non sono dell'umore. Riesco solo a pensare che non è giusto. Vorrei che tutto girasse come dico io. Per un giorno anche sarebbe divertente. Invece non si può. E allora uno s'accontenta di quel che passa il convento. Cioè niente. Son tirchi di sti tempi. N'è vero? Chi mi porta una vaschetta di gelato? Voglio inciccionirmi. Cosi quando sarò cicciona penserò a dimagrire. Sarebbe un bell'impegno. Mi terrebbe occupata per la maggior parte del tempo. Non avrei tempo di pensare ad altre sciocchezze della vita. Quali. Eh..quali. Vorrei non dover guardare solo uno stupido ritratto fatto con amore. Sono innamorata del mio stupido ritratto. Eheh. She won’t go - Where I - I would go for you - I’d curse my heart - For you. Piccolo stacco. Il karaoke a quest'ora m'ispira assai. Nel silenzio mettermi a urlare. Forte. Fortissimo. Che tutti mi sentano gridare al mondo quello che ho dentro. Però sono timida. Sono riservata. Ah! L'altra mattina ..notte quello che è. Io e la socia abbiamo fatto after. Alle 7 e qualcosa siamo andate a fare colazione ad un bar. Poi più tardi abbiamo incontrato un tizio. Aveva una bandiera messa a mò di mantello. Ci ferma e ci fa:
"ciao ragazze, come siete belle"
noi: - "ah..grazie"
"Posso farvi una carezza?"
noi: - "no siamo riservate...timide"
"Ma io vi aprirò le porte della mente..vi aprirò la bocca e anche qualcos'altro"
noi ci volevamo sotterrare dal ridere non mi ricordo bene gli avvenimenti di una mattina cosi presto. Ma la scena è stata una delle tante perle dell'Arezzo Wave. Ce lo ricorderemo sicuramente. Aspettiamo fiduciose nell'anno prossimo. Sperando anche che non si debba pagare + di quest'anno. Ci siamo sempre fatte il culo x arrivare prima delle 9. Ora basta. Andate in pace. Venite da me se vi serve un apri-bottiglie.

Notte di rucola Morti

Nullafacenza sotto la Luna

2006-07-12T22:19:00.000+02:00

Un giorno sei al settimo cielo.
Il giorno dopo sei sottoterra.
Affoghi in una pozza sporca di vita.
Pensi a quanto sei idiota. Sai di esserlo. Ma preferisci continuare a stare male.
Allora stai male. Morditi le labbra fino al sangue. Pensa pure che non dovresti.
Che magari ti farebbe bene parlarne con qualcuno. Cosi non puoi continuare.
So che a lavoro c'è puzza di cipolla ascellare. Ma non è un buon motivo per mettersi a piangere.
Sono Fagiolo. Vorrei mi ascoltassi ogni tanto. Invece di ignorarmi confidati con me.
So che non hai molta confidenza col tuo cervello ma potresti fare uno sforzo. Sapere di non essere poi cosi soli fa stare meglio no?
Posso parlare anche io adesso? Non fa stare meglio Fagi. Se uno è triste lo è anche stando con gli altri. Quindi risparmiati per le cose importanti che ultimamente sei stitico di idee.
Se proprio vuoi starò zitto. Ma pensaci. Questa non è vita.
No non lo è. Non mi importa adesso. Non lo è mai stata. Chissà se lo sarà mai.
....Fagi....
- Che vuoi adesso?
Sono triste..
- Lo so. Lo sono pure io.
Perchè dobbiamo stare tanto male..?
- Non stiamo male solo noi...ci sono tante persone che sta..-
Zitto!..io sono egoista..ora voglio pensare solo a me..se sto male penso solo al mio male..solo al mio male..mi viene tanto da piangere
- Shhhhh asciugati gli occhi! E' tornata la tu mamma..mica vuoi che ti veda cosi?
Nu..non voglio...sniffff...è una ciacciona...si facesse gli affari suoi ogni tanto
- E non dire cosi dai. Lo sai come sono le mamme.
Si..x questo che lo dico..
...
...Fagi...?
- Ancora?
Non so cosa fare...
- Provare ad essere meno cogliona? Puoi allenarti anche da subito.
Ma...
- Niente ma! Vuoi che tutti ti usino? Che possano riprenderti quando gli torna più comodo?
No ma..
- E allora? sai cosa devi fare no?
Si ma..
- Sei ancora costì?
Si ma...Fagi..non ce la faccio..senza non ce la faccio..
- Nemmeno io. Ma devo essere quello forte qua. Se aspetto te misà che possiamo diventare vegetali anche subito.
Ah..Vegetiamo...c'era uno a scuola che lo chiamavo vegetale..era davvero un vegetale..mi faceva paura..ma vabè..
...Fagi?
- Ohhhhhh?!
Si va a letto..? Non so che fare sennò...voglio addormentarmi subito. Sognare bello. E domattina andare a lavoro col sorriso.
- Vacci allora no? Io già dormivo finchè non ti sei messa a frignare e mi hai annacquato! Un giorno o l'altro anche se sono il tuo cervello ti abbandonerò se non la smetti.
Ok..abbandonami anche te...tanto a chi servo io...
- Ma smettila cretina! Quanto non ti sopporto. Fatti vedere bella mia che hai qualche problema serio...o...forse sono io il problema?
Nu..non credo...ma vado a letto...domani sera voglio andare al Wave e bere tanto tanto tanto...anche se spendo tutti i miei soldi..voglio che mi veda e a quel punto lo spernacchierò a dovere..ecco...nottola Fagi..
- Notte cogliona.
Grazi...sempre gentile..

Ti voglio bene Miele...

Menta & Limone

2006-07-10T21:07:00.000+02:00

Dunque...che colore fastidioso. Ma ho deciso ugualmente di usarlo.
Vi ricordo il vostro concreto impegno di rallegrarmi nel giorno della mia nascita.
IL 28 LUGLIO....e non il 27 come crede qualcuno invece.... IL28 LUGLIO

Bene. Iniziamo scrivendo questo grandioso post. I colori non sono venuti al top.
Primo xchè lo scanner fa schifo ultimamente.
Secondo xchè non so se capita solo a me o anche alle persone normali, ma mi si seccano subito gli acquerelli e mi fanno macchie paurose con sto caldo.
Cmq l'ho fatto a lavoro. Mi era venuto in mente un disegno di un altro blog.
Non ricordavo nei dettagli ma solo la bimba a cavallo.
Ecco. Allora ho chiesto il permesso a non so come si chiama di poterlo pubblicare sul mio blog. Il suo link è tra i tanti nella lista, Arancia e Cannella.
Oggi sono felicemente triste. Perchè? Incontrovertibile. Sono triste sempre per le solite cose. Mi rende felice il fatto che ho preso la busta paga mi sono comprata un bel piercing ho ordinato un libro che mi mancava e domani inizia Arezzo Wave.
Yuhuuuuuuuuuuuu.
Forse ci si vedrà col prof Paglia. Se non si farà vivo..so dove abita.
Parlando del disegno. Vorrei avere un cavallo simile. Ha la faccia stupida come una certa persona che conosco a cui voglio taaaanto tanto tanto bene e che mi fa sempre soffrire in modo sproporzionato. Incontrovertibile. Socia mi hai messo sta parola in testa!
Il Cavallo incontrovertibilmente si chiama Aligi.
Uno perchè è veramente un nome stupido degno di questo cavallo e due xchè si.
Quindi qui ora farò una dichiarazione d'ammòòòòòre.
Aligi ti amo.
Non ci prendere il vizio xchè non lo ripeterò mai più in pubblico.
Apparte che tanto lo so che non leggerai mai queste frasi. Già. Pazienza. Ormai l'ho detto.
Ah ho trovato in stazione un libro di racconti di Poe che dovrò comprare. Gigantesco e bellissimo. Usaticcio ma pazienza. Per 15 eri va più che bene.

Basta.
Per oggi ho parlato e scritto anche troppo.
Vi saluta Fagi (il mio fagiolo-neurone).

Panda & Scarecrow

2006-07-06T18:30:00.000+02:00

Scrivo qualcos'altro in questo post inutile quasi quanto me.
Sono stata 2 ore ad aspettare. Ogni minuto che passava erano solo lacrime.
Ho perso il conto.
Ho pianto cosi tanto gurdando le stelle sperando di vedere quell'auto nuova in fondo alla strada. Nessuna auto nuova però. Nessuno che si fermasse a guardare le stelle con me.
C'ero solo io e la mia voglia di essere solo una stella insignificante quasi quanto me. Una stella su miliardi. Piccola. Che non brilla. Rimane li e guarda. Cosa guarda? Guarda le altre stelle che splendono più di lei. E spera. Cosa Spera? Beh...Spera di smettere di soffrire. Nemmeno lei si merita di stare cosi male. Invece sta tanto male per una cosa stupida secondo gli altri. Per lei ora quella cosa cosi stupida è l'unica fonte di luce. Sta tanto bene quando vede brillare accanto a se. Ma raramente. Lei è solo una stella che non brilla. Io sono una stella che non brilla in mezzo a miliardi. Insignificante. Aspetto. <--- Postato alle 23.15

Panda è tanto cari. Lasciarla sola è un crimine. Per cui non lo fate.
Anche Scarecrow è tanto cari. Non lasciate sola nemmeno lei. (Cioè, non lasciatemi sola!)

Oggi non mi va di scrivere. Troppo stanca. Stamattina a lavoro il mio naso sembrava un rubinetto di sangue. Povera Scar. Vero?
Oggi è il 6 luglio no? Quindi Martedì se non sbaglio inizia Arezzo Wave.
Yuhu. Allegria.
Il 17 è il compleanno di Mr. Defecarella (nome azzeccatissimo oggi). Credo gli regalerò una splendida confezione di thè. Visto che gli manca il mio. Ok.
Vi ricordo che il mio compleanno invece è il 28 luglio. Tanto ve lo dimenticate sicuro. Nemmeno gli auguri. Me tapina.
Vabbè. Mangio la brioche al cappuccino che ha fatto mio cugino gran pasticcere.
Ciao.

Born to be hated

2006-06-23T23:08:00.000+02:00

Perchè non piangi?
Perchè non piangi quando ti colpisco?
Perchè non piangi quando ti prendo?
Perchè non supero l'età dei perchè?
Perchè continuo a chiedere perchè agli altri quando devo solo stare zitta?
SEMPLICE.
Perchè mi hanno fatto stronza. Nata e studiata per essere Stronza.
Minchia ogni tanto è divertente. Quando sono a lavoro adoro farmi odiare.
Mi fanno schifo i clienti.
Se non fosse perchè mi pagano li avrei già presi a mazzate.
Ma culo va.
Na na na naaaa
Na na na na naaaa
Io sorrido :D guarda?
E' un bel sorriso vero?
Denti bianchi bocca disegnata. Allora sorridi. Cosi come piace a tutti :D
Ahahahahah.
Non mi va ora.
Ti odio perchè non sai piangere. Ti odio perchè non sai vivere.
Ti odio perchè non sai comportarti da persona umana.
Però solo sapere che ci sei da qualche parte va bene.
Non è vero.
Però è bello dirlo.
Tipo auto-convincersi di qualcosa.
No meglio non farlo.
Al più seguire la pet-therapy. Quella si che funziona.
Non è vero. Ma quanto sono bugiarda? Ah?
Perchè non piangi? Non lo vedi che sto andando via piano piano? Piangi un pò.
Voglio vederti piangere. Non voglio vedere quella faccia a culo.
Quella faccia di cazzo che sembra fregarsene altamente di tutto e tutti. Io li ho visti.
Gli occhi brillare li ho visti.
Sembra che hai paura.
Sembra ma chissà. Mah.
Che si fa? Ce se piglia parecchio pel culo.
Vabbè.
Mi sono dilungata abbastanza a scrivere cose senza senso come al solito.
Postiamo un disegno depressivo.
Datemi la notte. Che domani si lavora all'alba x i miei gusti.

Dreams

2006-06-14T20:50:00.000+02:00

Ah i sogni...

Sogno spesso cose strane. Odio sognare. Perchè di solito mi capitano cose brutte. Odio quei maledetti sogni ricorrenti ad esempio. I Treni. I Treni mi schiacciano. Mi inglobano. Ma capita anche che io di mia volontà ci voglia finire. Per questo ho paura dei treni. Già il fatto di doverli prendere per andare a Firenze mi da l'ansia. Un altro esempio è il Mare. Sogno il Mare. Il più delle volte è nero. Talmente scuro da confondersi col cielo. Nero anch'esso. Il sogno di qualche notte fa riguardava il Mare. Amo cosi tanto il Mare da odiarlo. D'inverno è bellissimo. Tornando all'incubo. In effetti più che dire "ho sognato" direi "ho incubato". Mare. Notte. Tutto nero. Io nel nulla. In una zattera. Davanti a me zattere infinte. Dietro me zattere infinite. La scelta? Andare avanti o tornare indietro. Vado avanti. Salto di zattera in zattera finchè non intravedo in lontananza una città. Cupa. Una città morta. Spenta. Diroccata. Ma vi dirò bellissima. Cammino ancora. Fino al "mattino". Non c'è sole. Solo una nebbia che avvolge tutto in un bianco ovattato. Opaco. In lontananza vedo di nuovo la città di prima. Diroccata certo. Ma che splende di una luce strana. Una luce inesistente. Rischiarata riesco a vedere scale e cunicoli che collegano le case. O meglio le catapecchie. Incantata da quella visione non mi accorgo di strani esseri che emergono dal mare. Sembrerebbero donne. Ma per niente belle. Facce deformate. Con cattiveria cercano di buttarmi giù dalla zattera. Urlano qualcosa di incomprensibile. Mi tappo le orecchie e scappo lontano saltando nelle zattere avanti a me. Corro. Salto. Corro. Salto. Corro. Salto. Corro. Salto. Stop. Guardo dietro. Seminate. Non ci sono più. Sono salva. Salva nel mio nulla. Avanti a me zattere. Dietro me zattere. Tutt'intorno solo Mare.

Morti

Alone In My Room

2006-06-04T23:50:00.000+02:00

Tristezza.
Non devi piangere.
Ci sono io.
Io chi?
Io.
Non è vero non ci sei.
Sola. Piango. Perché c'eri. Ora non più. Piango.
Alone in my room.
Qualsiasi cosa sia. Qualsiasi cosa faccia. Non ci sei.
Alone in my room.
Volevo restasse.
Torni?
Torno.
Notte.
Chissà quando. E domani sorridi. Sorridi. Fai finta. Sorridi faccia di cazzo. Sorridi stronza.
Stronza scorbutica pazza sclerata. Alone in my room.
Plastic room. Vita di plastica. Bambina di plastica.
Stronza sorridi.
Cosi sorridi cosi. Continua domani e sorridi. 15 minuti. 15 cazzo di minuti di sorriso al giorno per stare meglio.
Ho perso la testa. Ho perso un pezzo del puzzle. Ho perso. Non vinco mai. Perdo sempre.
Vita di occasioni perse. Sono persa in partenza. Sono persa nella mia stanza. Sono persa dentro di me. Sono persa sola nella mia stanza.
Alone in my room.
Torna presto. Pezzo di vita. Io aspetto qui. Sola nella mia stanza di plastica. Acida stronza. Come sempre aspetto qui.

Raccogli i miei pezzi.
Te li regalo.

Un regalo per non stare sempre male.
Voglio tu stia bene.
Voglio.

Morti

Falling for you

2006-06-03T14:54:00.000+02:00

Ho intitolato questo post Falling for you solo xchè sto ascoltando la canzone. Proprio bella.
Mi annoio. Oggi non lavoro. Stronzi.
Tempo di merda non mi fa voglia nemmeno di uscire. Infatti sto qua. Finisco di scrivere. Poi metto a giocare a qualcosa. Mi annoio. Sono appena le 3 e mi annoio a morte.
Chissà con chi esce. Non ci voglio pensare. Però finisce che ci penso di più. Penso ad altro. Non ho altro a cui pensare. Forse si. Ma poi sto ancora peggio. Quindi meglio non pensare affatto. Si. Penso sia la soluzione migliore.
Mi piace la mia luna piena. Mi piace anche Fullmoon dei Sonata. La Luna è fatta di formaggio. Era il titolo di un mio vecchio disegno. Se lo ritrovo lo posto. Ora ho sonno. Ah. No. E' solo noia. Uno sbadiglio per la mia noia. Il mio regno per un cavallo. Intanto ascolto i Mad Season. I gatti non mi cagano. Io non cago loro. Oggi li sento spocchiosi. Dopo gli do fastidio.
Ora vado.
Falling for you.

Morti

Fotoromanzo

2006-05-29T13:53:00.000+02:00

Protagonisti:
Socia Dx
Socia Sx
Trama:
Tragedia alla stazione di Arezzo

Le due Socie si ritrovarono a dover fare i conti col loro passato. Non fu facile. Ma dovettero prendere una dolorosa decisione. Per mantenere il segreto della longevità della S.A.D. dovevano morire. Non c'erano altri modi. Nessun'altro modo possibile. Nessuno. Lo ripeto perché secondo me qualcuno non capisce la gravità della situazione.

Socia Sx: non avere paura! Ci incontreremo ancora sai!
Socia Dx: non ho paura..ho mal di pancia, il tramezzino di prima deve avermi fatto male!

Socia Sx: tanto che dobbiamo morire spariamoci ognuna per conto suo
Socia Dx: ok cara...ma...ho un dubbio...non è che ci ripensi? e mi lasci morire da sola?

Socia Sx: aspetta aspetta! spariamoci in bocca!
Socia Dx: ok...ma...ho sempre il solito dubbio di prima!
Socia Sx: dai spara!!!!!
Socia Dx: SPARO!!!
CLIK CLIK CLIK

Socia Sx: MERDAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!
Socia Dx: Ma sei cretinaaaa! Mi avevi assicurato che erano cariche!
Socia Sx: e si saranno inceppate! Non ti incazzare!
Socia Dx: Meeeeeenghiaaaaa...

Socia Sx: non si disinceppano! Non c'è modo
Socia Dx: male che vada ci buttiamo sotto a al primo treno che passa!!!
Socia Sx: ok preparati per il tuffo! sento che il treno è vicino!!!
Socia Dx: ti voglio bene socia!!!!

WROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOMMMMMMM

Socia Sx di Dx: noooooooooooooooo
Socia Dx di Sx: meeeenghia ma che sfiiiiigaaaaa! S'è sbagliato binaaaaario!!!!

Socia Dx sola: ahhhh....(sospiro) (l'immagine della depressione più totale...)

Socie Sx a Dx: Basta andiamocene...abbiamo cazzeggiato fin troppo per stasera!

Socia Dx a Sx: ma io...ho ancora mal di pancia!!!

FINE

Una giornata noiosa e una sera triste

2006-05-26T22:24:00.000+02:00

Giorno noioso e sera triste. Già. Una congiura. Potrei uscire con la socia. Sto troppo male però. Intanto posto un paio di disegni. Fatti oggi a lavoro. Non ci sono partite in sti giorni in attesa dei mondiali. Non gioca quasi nessuno.
Poi c'è gente davvero stronza. Mi fa incazzare e pensa di aver ragione. Si. Parlo di Diego. Non solo però. Ci sono certi stronzi che augurargli di morire è poco. Anzi vorrei soffrissero le pene peggiori di questo cazzo di mondo. Ma. Non mi conviene mandare malocchio ovunque. Con la rogna che ho mi torna indietro all'ennesima potenza.
Sto organizzando un viaggetto per questa estate. Spero di divertirmi come l'anno passato. Dubito. Posso divertirmi anche di più però.
Penso che da qui in avanti la mia vita sarà tutto uno scivolare verso il fondo. Cadrò in un delirio dal quale non saprò tornare indietro. E' quasi divertente se ci penso. In fondo Manicomio è scritto fuori non dentro.

Domani dopo mesi andrò al cimitero. Probabilmente. Mi fa sempre un certo effetto. Quasi odioso. Alla fine magari è un dovere. Spero di non trovare nessuno che conosco. I parenti poi sono la cosa peggiore.
Appena successe ci andavo tutti i giorni. Passavo li le ore. Seduta. Parlando.
Forse mi ascoltavano solo le lumache che appestavano la tomba. Almeno quella l'ho scelta io. Il giorno che ho deciso di farla fare secondo una mia idea. Quel giorno volevo che fosse quella più bella. Ora non me ne frega più niente. Vorrei che non esistesse quella cazzo di tomba. Allora forse la vita non sarebbe cosi. Non avrei conosciuto tante persone. Forse sarei diversa. Forse sarei morta. Sta di fatto che già lo sono abbastanza.

Sarei felice invece. Sarei felice se certe persone non si attaccassero a cazzate x stare male e per litigare. Sarei davvero felice se potessi spegnere le persone con un pulsante quando mi fanno incazzare. Sarei felice di poterle riaccendere e resettare il loro cuore il loro cervello i loro organi vitali la loro personalità. Sarei felice. Ora non lo sono. Perché? Ovvio. Perché non sono io il creatore di queste bambole.
Bambole siamo tutti delle bambole. Poi ci sono le Sbarbine che quelle sono feccia. E tanta altra gente è feccia. Io sicuro lo sarò per loro. Ma non me ne sbatte un cazzo. La odio davvero tanto la gente. Quella che si crede chissà chi e chissà cosa. Le prime donne. I prepotenti.

Tanto lo so che nessuno leggerà questo post. E' bello scrivere per nessuno. Sarebbe bello scriverlo di nero. Cosi nessuno lo leggerebbe. Cioè. Nessuno perderebbe tempo a copiarlo in un blocco note.
Comunque.
Basta.
Stasera non uscirò non lo so cosa farò.
Ci devo pensare.

Se avesse avuto un coltello

2006-05-23T18:07:00.000+02:00

Oggi. Dopo fisioterapia sono passata a casa di una mia amica. Non c'era. Sua madre mi invita in casa e mi offre da bere. Poi prima che vada mi offre anche un pezzo di torta fatta da lei da portare a casa. Accetto. Esco. Tornando a casa un cretino mi passa davanti e mi palpa. Urlo senza pensarci 2 volte "riprovaci e ti mangio".
Torna indietro e mi tocca di nuovo. Va avanti a me. Supera il bar.
Io mi fermo.
C'era un poliziotto.
Chiedo di darmi una mano.
Lui nemmeno mi caga.
Prende il caffè.
Esco incazzata. Mi dirigo verso di lui. Giu in fondo alla strada. La strada per tornare a casa.
Lui mi segue e mi fa "soldi quanti soldi". Si avvicina di fianco. Gli arriva un ramancione. Un manrovescio da parte mia. Bello stampato in pieno muso. Ho lasciato l'impronta. C'era piu gente. Mi guarda male. Gli tiro la torta in faccia. Lui scappa. Gli altri mi guardano.
NESSUNO FA NIENTE.
Siete tutti stronzi.
Ed io faccio bene ad essere razzista.

..Un cocco solitario..

2006-05-21T19:39:00.000+02:00

Vorrei essere un cocco. Le noci di cocco sono solitarie e io sono una noce di cocco. Per questo cocco e castagna avranno una storia. Io sono cocco. Castagna è la socia. Io e lei sussurriamo alle noci di cocco al supermercato e la gente non ci guarda bene forse xchè se lei sussurrasse alla castagna e io al cocco tutto sarebbe normale tutti noterebbero subito la somiglianza. Quella lampante. Quella che nessuno capisce ma esiste. Io dunque. Io sono Cocco. Un cocco solitario. Un cocco solitario nella fattoria.
Castagna salvami.

un bacio sporco sa
spogliarmi il cuore dagli incubi

Vomito

2006-05-20T02:21:00.000+02:00

Ero rossa?
ora sono verde...un po xchè mi ha fatto male la macchina...un po xchè c'è gente che mi fa girare i coglioni come le pale di un elicottero...stupida che non sei altro...

Mi chiedo xchè si debba sempre piangere...ho sempre tirato calci x farmi vedere...e ora si lamentano che io non vedo...non va sempre tutto bene...e non ora...io non le reggo tutte...non le ho le spalle larghe...non ce la faccio a portarle tutte, so solo cercare un sorriso una carezza qualche parola dolce che non mi faccia stare sempre rinchiusa in quella stanza buia...4 mura che mi proteggono e mi dividono dal mondo.. ho bisogno solamente di qualcuno...che mi aiuti...voglio qualcuno da stringere che stia nel mio male..non che ci stia xchè glielo chiedo io...ma xchè vuol starci..voglio qualcuno che mi dica "ciao piccola" ora..ora si..mi fa incazzare...xchè non vedo piu niente di buono in niente..ogni cosa mi fa felice poche ore...poi già non ci penso piu...e non riesco nemmeno a disegnare niente di buono...culo...li odio i periodi in cui non riesco a disegnare..cmq...alla fine non ho detto un cazzo...un vomito di parole che non vuol dire un cazzo...forse xchè non ho un cazzo da dire...

Criptica criptica criptica..si?

2006-05-16T22:49:00.000+02:00

Oggi 5 anni fa mi svegliai dopo un incubo tremendo rossa in viso e una rabbia da star male.
Devo. Stare. Calma. Non. E'. Successo. Niente. Andai in cucina presi la play e mi misi a giocare a Tomb raider 4 tanto che erano le 9 del mattino e avevo saltato scuola come al solito. Non. E'. Successo. Niente. Invece qualcosa successe. Mi venne strappata l'anima con una telefonata. Milano.
Io odio Milano. Grigio ospedale con porte giganti di plastica trasparente dottori grigi in camici. Dalla finestra il Duomo sfumato dalla nebbia.
Io. Odio. Milano. Invece qualcosa successe. Voci tremanti verso la cucina. Devo. Stare. Calma. Non sono più calma. Qualcosa successe. La Play sfracellata per terra. Non. E'. Vero. La Play sfracellata in terra. L'ho buttata io in terra. L'ho fatto apposta. Un sogno tremendo rossa in viso e una rabbia da star male. Dalle 9 alle 10 la mia vita cambiò per sempre. Un grido bastardo nell'aria tutti sentono fuori tutti si preoccupano tutti pettegoli tutti vicini di merda tutte persone di merda tutti intorno. E' successo qualcosa.
Tutti a ficcare il naso. E' successo qualcosa. Un orologio per non pensare. Un orologio per non stare male. Un orologio un regalo per non pensare e non stare male. Un attimo di gioia per spezzare quella che gioia non era. Un giorno di un colore indescrivibile irriproducibile. Un giorno indaco. Oggi 5 anni fa. Oggi dopo 5 anni scrivo qui. Criptica. Si. Devo. Stare. Calma. Ormai è tutto passato. Ricordo solo indaco. Il resto nero. Nero.
Oggi 5 anni fa. L'uomo di cui ero innamorata. Un ritorno. Non come sperato. Un ritorno. Non c'è più. Vita. Morte. E' successo qualcosa. Nero.

Oggi ho sonno....domani pure

2006-05-15T14:08:00.000+02:00

Una bella Bimba....ho disegnato una bella bimba in questi ultimi giorni, nelle ore notturne quando dormire non era una delle mie priorità.. presente quando si hanno incubi a non finire.. ecco, a quel punto meglio svegliarsi e fare qualcosa di utile. Mi sono messa a colorare la mia bimba, piccola creatura partorita in una notte tempestosa...nono...scherzo..no...non è vero...è viva! si muove! aaaaaaaaaaaah! no..ok, basta... Ho troppo sonno...ronf, ora la posto e fine della storia, buona giornata arrivederci e grazie.

Dead girl's dance

2006-05-12T12:08:00.000+02:00

Oggi si lavora...dovrò andare a sentire il puzzo di tutti quei deficienti che scommettono senza sosta...che odio...che non abbiano un cazzo da fare...cmq...mi stanno tutti sul culo...e devono averlo capito...ho fatto + caciare dentro la snai che altro...cmq...pat pat a me...ho ritrovato un paio di disegni dell'anno scorso..uno fatto cosi col pennarello schifoso del lavoro dietro un foglio delle quote del tennis credo...e l'altro fatto a lezione con Ugolini...li posterò visto che ancora posso respirare il profumo di camera mia e sono dell'umore giusto per farlo.

Poi niente...c'è solo sangue e non va via..

Ancora un pò..

2006-05-10T21:00:00.000+02:00

Cento demoni giocano con te

Come puoi sentirti sola più che mai
Uomo orribile hai cibo in polvere
Che mi fa accettare di essere finita

E ti dici che andrà bene se
hai l'orgoglio per il tuo niente
Non mentire su te
Con te

ma c'era un male in lei
Che non si cura mai
Nè coi baci nè con la cocaina sai
Senza lacrime senza regole
E' soltanto male in polvere

Ciò che conta sei tu
Sei tu

Cento demoni viaggiano con te
Ma la testa sa che ci sei solo tu

Il Sangue di Giuda

C'è solo sangue
Solo sangue dentro me
C'è solo sangue
Quando sai che sei fedele
A quello in cui non credi più

Vivere per non farsi del male
Poter vedere
Com'è non morire e non sentire
Cambiare idea

Triste e Sola

2006-05-08T21:00:00.000+02:00

yep...mi sento un pò triste e sola in questi giorni in cui quasi tutta la popolazione del mondo, tranne la mia socia, è arrabbiata con me...che gl'avrò fatto mai? cattiva e superficiale...poco romantica...e poi vivrò come voglio?se voglio vivere di complimenti?che male c'è?se sono l'unica cosa che mi danno 5 minuti di sorriso? mah?...saranno difetti cosi grossi? e si! sono gelosa, ok? di tutto e di tutti, si anche di tutti gli ele di questo mondo tzè...mamma mia l'invidia mi mangia poi...mi consumerà fino all'ultimo...l'anima no però...ormai l'ho regalata...non me ne facevo piu di niente, cmq...te che te la porti dietro...trattala con cura...è delicata...anche se non sembra, però è tanto delicata, davvero...

io lo odio il telefono! ma perchè deve suonare adesso? maledetto...che poi ce l'ho vicino alla camera e sento un fracasso assordante ogni volta che squilla mi spacca i timpani! culo và..vado a vedere Lost, ciau cari

COPIANDO PAGLIARO

2006-05-06T00:59:00.000+02:00

Oggi ero a lavoro...dato che non c'era molta gente ho anche avuto tempo di fare qualche disegnuccio e allora ho pensato di plagiare la bambina samurai ovviamente nel mio stile e con molta poca memoria ora che vedo l'originale, non è venuta proprio alla perfezione, però mi piace :D apparte questo, la cara Annuccia mi ha rifilato una tavoletta grafica...e non riesco ad usarla :°°° sono impeditissima...sob...infatti per ora l'ho messa da parte visto che ho il lavoro per scuola da portare avanti...e...diciamolo...non ho fatto proprio niente, ancora non c'ho messo le mani sopra..per forza...mi gingillo con il blog...come qualcun'altro di mia conoscenza...vero Sara? uhuh beh dai aggiungo anche un altro disegno..che poi è un personaggio del fumettino che sto facendo per Pagliaro..fatto a lavoro qualche giorno fa :P

2006-05-05T22:35:00.000+02:00

IL MIO BRODO DI GIUGGIOLE...

Stamattina firenzizzavo nervosamente...attendo l'Anna at the station, accanto al mc per la precisione...spetto 5...10 minuti poi uno mi si avvicina e mi chiede "Martina?" e io "ah..si"...questo tutto eccitato e felice mi fa "finalmente ti ho trovato!sei la cugina di Tommaso..quello della chat!" ...io sempre + confusa ho risposto "davvero?questo fatto agghiacciante mi sfuggiva...giuro" a quel punto lui ha capito che la sua Martina non ero io..e da parte mia...sono stata davvero felice di non esserlo...non era esattamente il mio tipo...se era bello potevo anche fermarmi a fare 2 chiacchiere..
Cmq...tutto questo per introdurre senza mezzi termini una giornata di merda...proprio...boh..forse...potrei rettificare lo scorso post...magari potrei morire anche io...ahah! no! minchia mai con la sfiga che ho...tentando il suicidio rimarrei paralizzata a vita..ma viva!...culo va...
niente, aggiungo un altro disegno...che ho fatto stanotte...visto che non dormo molto ultimamente..e io non lo dico in giro...tzè...
basta...faccio schifo...ti odio quando fai cosi...si spero che tu legga!spero ti venga la cacarella!!!!! si a te!! ecco...basta vado a piangere in un angolino buio...ciao..

2006-05-03T23:23:00.000+02:00

SORROW WILL COME IN THE END

Questo disegno l'ho fatto a settembre scorso quando mi operarono ad un ginocchio e l'unica cosa che potevo fare, oltre a grattarmi...era disegnare... mi sento un po come la mia arpista...triste...xchè...non lo so...l'ho già detto che non lo so... oggi non ho disegnato niente...a dire la verità è un po che non disegno...da quando è iniziato questo periodo..questo mal di vivere...che poi...io mica voglio morire...non sono cretina come persone di mia conoscenza...che tipo vanno in moto sperando di schiantarsi.. no...io voglio vivere...xchè, ora non ricordo bene, ma avevo dei sogni...prima riuscivo a disegnare quello che pensavo..che speravo...che volevo...ma adesso...non riesco a mettere niente di quel che ho dentro in un disegno.. che poi nessuno li capisce, in apparenza sono solo disegnucci...cosi...però..sono cose che partorisce il mio fagi..ed il suo amico cuore...mh...al passato ormai, partoriva...adesso riesco a disegnare solo cose dementi..xchè dentro non ho niente che valga la pena di essere tirato fuori..anzi ci sarebbe...ma è davvero complicato...complicato da essere disegnato...complicato da essere spiegato...è talmente complicato che io ancora non ho capito cos'è...Prima avevo fatto un gran bel discorso giuro..ma mi si è cancellato xchè mi si è riavviato il pc...ecco...pulsante di cacca...cioè è possibile avere un pulsante nella tastiera... che poi sono 3 che ti fanno riavviare, spegnere o andare in standby il pc...cioè...io boh...rimango allibita...poi preciso vicino all'invio bah...niente...sto ascoltando "Sorrow Will Come In The End" di Morrissey fa piangere...sob..
la metterei come musica ad un carillon...ma si scrive così? non lo so...quello li comunque..ne ho sempre voluto uno..ma nessuno me lo ha mai regalato...regalatemi un carillon con la musica dolce...eh?...tanto non me lo regalerete lo so..tirchi..

ps: alla mia socia: vivrai ancora per molto, non cedere alla sfiga..x un periodo se ti ricordi era a braccetto con me, ha cambiato amica...ma non ti preoc io ci sono :D
pps: x colui che vuol schiantarsi con la moto: spero di non vederti più..cioè magari si..ma quando ti sarà passata quest'idea e quando ti sarai dimenticato di me cosi potremo riniziare da capo...almeno non ti ricorderai di quanto sono cattiva...
ppps: per voi che non ci siete: anche se vorrei che foste qui accanto a me...con la vostra mano sulla mia testa...vi amo...tanto tanto
pppps: non dovrei...ma a Diego...ti voglio tanto bene...sob non trattarmi male anche se so che sbaglio e lo sanno tutti...ho voglia di sentire l'odore dei tuoi vestiti...che bello.. :°° ricordi dolci dolci...
ppppps: alla Vale..che non deve sempre essere cosi triste..ne per colpa mia ne di nessun'altro..su, pat pat -^^- ...parla una poi...eh..dai un bacino
pppppps: a fagi...o ti scanti o pesco un altro fagiolo dal barattolo! svegliaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

2006-05-03T06:32:00.000+02:00

Is there anybody there who feels that vibration
Who whows me the way to my love
Is there anybody there with that inclination
To bring back to sun to my heart

Avrei tante cose da scrivere ma meno della metà interessano a chi legge questo blog...forse solo alla socia, infatti le scrivo per lei...che tanto deve sopportarmi tutti i giorni, la costringerò anche a sorbirmi qua. Si, lo so, sono cattivissima...mh, da morire..niente sono trista trista...forse più di tutta la SAD messa insieme...il perchè è pure semplice...c'è gente che sa esattamente per quale motivo è depressa...a me invece il motivo primo sfugge...giuro, erano anni forse che non stavo cosi male e tutti che mi chiedono se è colpa loro...non è colpa di nessuno...è colpa mia che sono cattiva...c'aveva ragione quella persona a dire che sono cattiva e superficiale...oh...c'aveva preso in pieno...minchia..mi spiace solo di averlo capito ora che mi snobba in pieno...boh forse è questo il motivo...no ma non credo...c'è sotto qualcos'altro...qualcosa di meno idiota che stare male x qualcuno che non ti vuole...yep. Ps: Cmq come nuovo capogruppo, ora la nostra vita sarà migliore...la vita del gruppo intendo...non la vita personale di ogni componente...anche xchè il grande e stimato Pagliaro :P ...ha inserito nel nostro amato gruppo un nuovo elemento come dire...instabile...M. il pazzo...un soggetto pericoloso uhuh io e la Vale lo conosciamo bene...l'anno scorso tentava di volare tenendosi saldamente alla sedia su cui era seduto...beh...beh... grazie dell'attenzione.. tanti smuck...in particolare a te...ciau...

2006-05-01T01:29:00.000+02:00

Le tre regole della S.A.D (società a delinquere)

1° Una socia non può recare danno all'altra socia nè permettere che, a causa della propria negligenza, una socia patisca danno.

2° Una socia deve sempre obbedire agli ordini del suo neurone/fagiolo, a meno che non contrastino con la prima legge o che svelino esplicitamente i piani per la conquista del mondo.

3° Una socia deve proteggere la propria esistenza, a meno che questo non contrasti con la prima o la seconda legge.

2006-04-30T00:27:00.000+02:00

Parole dolci, parole complicate, parole semplici, parole alate...Parole inutili, parole piu affilate di una lama, parole fresche parole come gocce di rugiada....Parole che un cuore possono spezzare, parole che...ti fanno sanguinare...parole che...che possono incendiare...gli animi di...di una rivoluzione...parole che un cuore possono spezzare...parole che ti fanno sanguinare..parole che...che possono cambiare...quello che sembrerebbe immutabile...

Sono triste..non so' piu' dove è andata quella Mortina che avevo dentro..la Marti è morta...non la trovo piu..e allora si piange...xchè non ci sono parole che potrebbero cambiare quello che sembrerebbe immutabile...ma ci sono solo parole che mi fanno male, che il mio cuore possono spezzare e che mi fanno sanguinare..

2006-04-28T12:23:00.000+02:00

C'era una volta una bella bambina (io uhuh) che se ne andava tranquilla al parco con la mammina cara. Aveva dei bellissimi capelli lunghi..ma...ad un tratto sentì tirarseli dietro...non vedendo nessuno non riuscì a capire cos'era stato...andò dalla mamma e le chiese di guardargli dietro la testa...la mamma inorridita prese la borsetta e senza spiegazioni iniziò a picchiarla vivacemente sulla nuca. Eh si..c'era un insetto gigantesco di un verde cangiante!Un vecchietto poco distante...impietosito corse verso di me..fermò mia madre e mi tolse l'alieno...da quel giorno, fino 2 anni fa, ho sempre tenuto i capelli corti per la paura..
Vi lascio un vivace punto di fuga

2006-04-27T22:49:00.000+02:00

Ecco, oggi pomeriggio tornando da firenze mi dico "massì prendiamo l'autobus visto che ho la borsa pesantissima" e fin qui...tutto normale; poche fermate prima di scendere sale una ragazza...all'apparenza innocua...ma..cosa vedo nella sua mano????!!!! un insetto verde con le antenne!gigantesco!voleva spazzare via l'intero pianeta e lei cosa fa?! lo accarezza! fraternizza col nemico! pazzaaaaa...ho preso la mia roba e sono scesa 2 fermate avanti alla mia x evitare che mi uccidesse con i poteri psichici...tutto questo x presentare un acquerello che ho fatto oggi a scuola...il PRIMO della mia vita auahauah...dedicato tra l'altro ad una storia vera...che vi racconterò un giorno :P

E 2

2006-04-25T01:57:00.000+02:00

Beeeeenvenuti nel mio blog...spero di avere l'accortezza di starci dietro, di aggiornarlo e quant'altro.
mi raccomando visitate pure il blog della mia inseparabile SOCIA